Просмотр полной версии : Полный ОФФ
Гидрограф
27.11.2007, 17:20
И, к слову, из прессы: ..."мэр Москвы Юрий Лужков отправил на радикальную переработку программу "Новое кольцо Москвы", посчитав недостаточно осмысленной схему размещения высотных объектов в столице"
А сайт реально выполнен профессионально и "смотрибельно" - хочется не просто взглянуть, а смотреть дальше - по-моему, это показатель.
----------------------
Сан Саныч
P.s. По-хорватски "небоскреб" - нэбодер, тоже прикольно;)
Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить.
1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда
2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.
3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.
4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.
5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.
6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.
7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.
8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.
9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым.
© Олег Бочаров.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся
Владимир Владимирович™
Улыбнуло :)
новые правила ДД в Москве :D
http://ziza.ru/2007/11/27/pravila_dorozhnogo_dvizhenija_v_moskve_14_foto.htm l
I-RU fish
28.11.2007, 16:25
А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, И Я ЗАСУНУЛ ИХ НАЗАД:eek: :eek:
так кажись ;)
Гидрограф
29.11.2007, 11:08
Недавно при обработке очередной справки наткнулся на забавное наблюдение политологов:
"...у Зубкова стало меньше времени в эфире, и не только у него - у Медведева и Иванова тоже время урезали. Сначала Зубков занял место "преемников" в эфире, а теперь и Зубков оттеснен, и это вызывает некие спекуляции в элите: "Бог мой, неужели мы ошиблись, Бог мой, неужели не Зубков, как же так - мы же готовились - мы все купили удочки..." (Зубков - заядлый рыбак).:)
А вы говорите: "Боб Над, Боб Над...":d
---------------------
Сан Саныч
однако... Гайдар ТВ (http://tv.mgaidar.ru/)
Вот этот коменнт понравился:
чубайс - 6 букв
немцов - 6 букв
гайдар - 6 букв
:)
Посмотреть можно, я невольно улыбнулся.
http://alpo.yard.ru/warn.htm
Алексей.
Вот этот коменнт понравился:
чубайс - 6 букв
немцов - 6 букв
гайдар - 6 букв
:)явлинский - букв в полтора раза больше, но тоже из их компании
явлинский - букв в полтора раза больше, но тоже из их компании
Явлинский - 9 букв, 9 - Перевёрнутая 6.
А сцылочка то, здохла. Прикрыли что ли гайдар тв? :D
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся
Мечтатель ты мой...
Кремлёвский....
Только вот имена припомни хорошенько...
Та-ли школа...
Те-ли соученики...
Там-ли вспомнил...
Когда...
Всё хорошо...
Но хорошего - понемножку...
:)
гайцы остановили нарка:D . жесть .осторожно, мат. http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2162
ну и часть 2 до кучи http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2556
http://ziza.ru/2007/12/10/sudopodemnik_krasnojarskojj_gjes_27_foto.html
офигеть:eek: ! вот как ведь бывает! на канале им Москвы такоеб соорудить:D ........
парковка. Навеяло.
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4358765156dd852c640f234e8d3b03d0" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4358765156dd852c640f234e8d3b03d0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>
посомтрело программу тв.... на сегодня.
НТВ утро и вечер
06:00 | Сегодня
06:10 | Сегодня утром
06:30 | Сегодня
06:35 | Сегодня утром
07:00 | Сегодня
07:10 | Сегодня утром
07:30 | Сегодня
07:35 | Сегодня утром
08:00 | Сегодня
08:10 | Сегодня утром
08:30 | Сегодня
08:35 | Сегодня утром
вечер..
13:25 | Т/С. «Улицы разбитых фонарей — 8»
14:30 | Т/С. «Ментовские войны — 3»
15:30 | Обзор. Чрезвычайное происшествие
16:00 | Сегодня
16:30 | Т/С. «Возвращение Мухтара — 2»
18:30 | Обзор. Чрезвычайное происшествие
19:00 | Сегодня
19:40 | Т/С. «Улицы разбитых фонарей — 8»
Премьера.
20:45 | Т/С. «Ментовские войны — 3»
21:45 | Т/С. «Спецгруппа»
Остросюжетный сериал. Премьера.
Накануне Нового года
http://morkoffki.net/2006/12/12/print:page,1,ne_dala_vot_i_sidi_kak_dura_bez_podar ka.html
http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="400" height="330"><param name="movie" value="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=u22432941e9&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin.xml" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="bgcolor" value="#ffffff" /><embed src="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=u22432941e9&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin.xml" quality="high" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" wmode="window" width="400" height="330" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>
Станишник
15.01.2008, 16:21
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Ху@во без руки-то. А х@kь, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, @лять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до e@ёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х@ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - @ля, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заe@енит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х@я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к @банёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х@йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ни@уя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Ху@ня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х@як, чо-то ковыряет, током - ё@ысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох@ел и явно съе@аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е@альника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиз@ец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х@ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими @блами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х@я.
Прихожу в себя в палате. Весь, @лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х@ёво - пиз@ец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них@я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, @уй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё@аных, наркоз медицинский ху@во действует. Ты ж, говорит, не спал ни @уя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Зае@ал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е@ать, потому что она @лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Порадовало:
-=-=-=-
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежии стругай.. ой... неет, $ля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам ($ля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- Cd-rw
- Ну точно, Сиди и рви !!!
-=-=-
(с) Неизвестно
Andrei K
19.01.2008, 17:51
http://www.augin.ru/str/inetPPC/inetPPC.htm
I-RU fish
28.01.2008, 11:32
http://www.fion.ru/video/karp_terror.html
вот вить как бывает!
Делегацию Матчфишинга туда на недельку ;)
Спасем Америку?:D
Nick-Nick
28.01.2008, 18:23
http://www.fion.ru/video/karp_terror.html
вот вить как бывает!
Делегацию Матчфишинга туда на недельку ;)
Спасем Америку?:D
Хоть и америкосы но всё равно жаль их водоёмы :(
З.Ы. В прошлом году это уже обсуждалось ;)
" ... ТщательнЕе надо, тщательнЕе ... " (с) Жванецкий.
Станишник
30.01.2008, 23:35
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Dmitry_Daddy
30.01.2008, 23:43
До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Не в бровь, а в глаз!
Марьино образца 1852г.
Эх, сколько лещей и сомов с тех пор уплыло... :)
. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Хорошая притча!!!
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 .
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.
К соседу, говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец, садись.
P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас...
Станишник
01.02.2008, 17:50
Было бы очень смешно, если бы не было так грустно....
Не хочется острить по этому поводу. У меня подобный "спец" каждый день перед глазами. похоже я тоже скоро сойду с ума...
-=-=-=-
Рыбак из Москвы, сломал себе руку хвастаясь своим уловом...
А девушка из Саратова сломала себе руку хвастаясь своим парнем...
-=-=-=-
наковырял тут у себя пару фот старинных:d :) . кошмар! не помню уже сколько штук было поймано и завялено, но не менее двухсот эт точно .улов за один день в Городне(Иваньковское) .кто там был ,знает что это далеко не предел. да и размер в тот раз был просто смешной .надо бы наведать старые места ......
да-дело было лет 10 так назад....
Serjikss
05.02.2008, 11:00
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
С этим сталкиваюсь каждый день - выдержки из заказов электриков :
1. СВЕТИЛЬНИК ВЛАГОПЫЛЕСВЕТОЗАЩИЩЕННЫЙ.
2. СВЕТИЛЬНИК ВКРУЧИВАЕМЫЙ.
3. СВЕТИЛЬНИК НСП БРА ЛЮБЫЕ.
4. ПЕНА МОНТАЖНАЯ ДЛЯ ПРОКЛАДКИ КАБЕЛЯ 20х3.
5. СОЕДЕНИТЬ ВАС, ПО ТЕЛЕФОНУ, С ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ НЕ МОЖЕМ.
6. ЛАМПА ДВУХЛАМПОВАЯ.
7. ЛАМПА ЗЕРКАЛЬНАЯ ОБЫЧНОЙ МОЩНОСТИ.
8. МЫ НЕ ЗНАЕМ, СКОЛЬКО СВЕТИЛЬНИКОВ В КИЛОГРАММЕ.
9. СВЕТИЛЬНИКОВ ДРЛ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
10. РОЗЕТОК ВЛАГО-ВЗРЫВО-СВЕТОЗАЩИЩЕННЫХ НЕТ.
11. ВЫКЛЮЧАТЕЛИ ЕСТЬ: ШЕРШАВЫЕ, ГЛАДКИЕ, ПОД ЗАКАЗ МОХНАТЫЕ (ЗА ДОП.ПЛАТУ ВОЗМОЖНА УСТАНОВКА).
12. РОЗЕТОК 1 И 2-х КЛАВИШНЫХ НЕТ И НЕБУДЕТ.
13. Цигля 220 Вольт
Коллектив отдела светотехники.
ничего не имею против охоты и охотников, сам по-весне люблю постоять "на тяге", но это:
http://thesun.co.uk/sol/homepage/news/article762288.ece
как-то мерзко...
Главное не забыть, что в этом материале НЕТ ОХОТНИКОВ!!!:mad: Охренеть - по одному зверю из нескольких полуавтоматов, в упор... добить из пистолета (кстати, вроде боевые пистолеты не продаются, или я чего не знаю)... Вот из-за таких "охотников" или аналогичных "рыболовов" у всяких борцов за неношение меха и права опарыша развязаны руки и потом хрен кому чего докажешь :mad: :mad: :(
Nick-Nick
08.02.2008, 20:14
добить из пистолета (кстати, вроде боевые пистолеты не продаются, или я чего не знаю)...
Не знаешь, продаются ... в Штатах.
Пистолет (револьвер) калибра 0,45 там имеют многие охотники именно для медведя на близкой дистанции. Это не целевое использование именно на медведя, а так ... на всякий пожарный случай.
Покопался тут в телефоне...
1. Просто домик...
2. Такие задвижки в Воскресенской кафешке... в туалете...
http://i035.radikal.ru/0802/6c/d7de01230bb7.jpg
:eek: 1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать?
6. В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
8. Здесь же, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива.
9. В Техасе железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
10. Хождение без обуви в этом штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
11. Совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
12. В городе Кларендоне штат Техас запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.
13. В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).
14. В Порт-Артуре наказуемым деянием яв-ляется выделение неприятных запахов в лифте.
15. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
16. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
17. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
18. В Калифорнии запрещены: плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
19. В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
20. Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
21. В Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
22. Во Флориде строго запрещено пение в купальном костюме.
23. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
24. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейс-больной битой.
25. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
26. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
27. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
28. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
29. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
30. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
31. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
32. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
33. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
34. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
35. В штате Арканзас запрещено 'кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м' в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
36. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
37. В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф $500, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
38. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
39. В штате Флорида нельзя разбивать более трех тарелок в день.
40. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
41. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
42. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
43. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.
44. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
45. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
46. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
47. В графстве Лоутон, штат Оклахома, категорически возбраняется садиться на колени мужчин, если на них не лежат плед или подушка.
48. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
49. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
50. В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
51. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
52. В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме, если ее не сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой. Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
53. В числе законов Индианы - запрет на продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.
55. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
56. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
57. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
58. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
59. В штате Вашингтон, если строго следовать букве принятого там закона, никто, даже собственный муж, не имеет права лишить их девственности. Ослушника ждут пять лет тюрьмы и штраф в 1000 долларов или оба наказания вместе.
60. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле.
61. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
62. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
63. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
64. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
65. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков.
68. В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук и чеснок с 7-ми утра до 7-ми вечера.
69. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
70. В Огайо признали нелегальной ситуацию, при которой в автомашине кончается бензин.
71. В Алабаме запретили спущенные шины.
72. В Миннесоте - езду на ярко-красных автомобилях.
73. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
74. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
75. В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
76. Суд штата Аризона обязал всех мужчин при появлении в городе надевать штаны.
77. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
78. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
79. В Оклахоме есть строгий запрет на распитие пива в нижнем белье.
80. В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
81. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
82. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
83. В Огайо законодательно запретили плеваться в ресторанах.
84. В Арканзасе запрещено публично полоскать горло.
85. В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
86. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
88. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
89. В Миссисипи нельзя бриться посреди центральных улиц.
90. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
91. С 1984 года в городе Спейдсе штат Индиана действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.
92. В Индиане в соответствии с законом число 'пи' равно 4, а не 3,14159.
93. В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
94. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
96. В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
97. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
98. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
99. Штат Кентукки обязал население плескаться под душем не реже, чем раз в год.
100. В Бостоне было признано законным право владельца отеля выселять постояльца, если он не принял ванну в течение недели.
101. В Арканзасе есть закон, который гласит - 'Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок'.
102. В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь 'средство для сбора навоза'.
103. В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
104. В Чикаго же не разрешается посещать оперный театр в сопровождении французских пуделей.
105. Власти городка Лихи (штат Вашингтон) категорически отказали населению в праве сморкаться публично. Они полагали, что подобные акты могут вызвать панику среди лошадей и привести к нежелательным инцидентам. Но когда появились автомобили, они вновь защитили парнокопытных, запретив перевозить их на заднем сиденье машин.
106. В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
107. Там же есть запрет убивать бабочек.
108. В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
109. В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
110. В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
111. В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только 'в самолете нет достаточных запасов воды и питья'.
112. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
113. В городе Кингмэн, Аризона, нельзя убивать верблюдов.
114. В штате Нью-Йорк запрещено охотиться из трамвая за кроликами.
115. А в штате Калифорния из автомобиля - за китами.
116. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
117. В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
118. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
119. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать 'любое живое существо'.
120. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
121. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
122. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
123. В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
124. В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
125. В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
126. В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
127. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
128. В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
129. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
130. В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
Ой......я забыла про тему......упс.....)
131. В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
132. В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
133. В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш небоскребов, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
134. В Северной Каролине есть закон, гласящий- 'если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой'.
135. В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
136. Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
137. В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
138. В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
139. В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
140. В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
141. В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов
Короче, дальше ...
142. В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
143. В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским
145. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
146. В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
147. В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
148. В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
149. В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем.
150. В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит 'Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке.' (кто должен быть на поводке не объясняется)
151. В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, 'чересчур' облегающих ноги и талию.
152. В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
153. В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
154. Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
155. В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
156. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
157. В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
158. В штате Теннесси нельзя ловить рыбу с помощью лассо.
159. В Оклахоме женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
160. В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
161. В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
162. В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
163. В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что 'гаражи строятся для автомобилей'.
164. В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
165. На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
167. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы 'птицы всегда знали об их местонахождении'.
168. В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
169. В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны 'предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке'.
170. В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
171. Законом запрещено кидаться рептилиями в штате Огайо.
172. Закон штата Миссури категорически возбраняет поить собаку виски.
173. В штате Индиана нельзя давать обезьянам сигареты.
174. В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они 'не имеют сзади световых отражателей'.
175. В Миссисипи граждане наделены правом стрелять в пристающих к женщинам на улице и убивать их.
176. В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
177. В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
178. Именем закона в штате Мэн мужчинам не дозволено щекотать подбородок женщин гусиным пером.
179. В столице Америки Вашингтоне бить быка по морде запрещено законом.
181. В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы 'дать время горожанам убрать с дороги лошадей'.
183. В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
184. В Сиэтле пассажиру с котом нельзя сесть в автобус, если в нем уже едет собака. И наоборот.
186. В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
187. В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее 'есть курицу руками'.
188. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
189. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
190. В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
191. В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
192. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением 'приставать к птицам' в городских парках.
193. В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены.
194. В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.
195. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
196. В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
197. В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
198. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
199. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
200. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
201. В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
202. В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
203. В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
204. В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.
205. Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия 'хватать друг друга за нос'.
--------------------------------------------------------------------------------
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть
лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.
только не говори, что уточкой, это когда попой кверху, а голова под водой, и так пол часа!?:D :pЭто вот так!:) ;)
Nick-Nick
02.03.2008, 16:39
У доброго доктора Айболита был старший брат - паталогоанатом Айподох.
ВЕДУЩЕГО ПРОБРАЛО НА ХИ-ХИ :http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&eurl=http://razdolbai.ru/?pg=31D :) :p
Nick-Nick
09.03.2008, 21:40
Не бывает некрасивых марсеанок, бывает мало мутагенного урана.
RusLan07
12.03.2008, 14:29
:confused: :mad:
http://ru.youtube.com/watch?v=0AJboUC5dOE&feature=related
Я так и не сразу понял, что не так - думал сейчас авария случится или еще что-нибудь в этом духе...
http://ru.youtube.com/watch?v=kf_jeIeCBE4
Фонтанчик.
просто понравилось... филосовский мульт однако!:)
http://www.vvw.ru/index.php?newsid=3168
Михаил (REM)
18.03.2008, 19:29
И мне тоже понравилось.
Инструкция:
1. Непременно включить звук! Перед тем, как сходить по ссылке:
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
2. Нажать в левом нижнем углу схемы кнопку "как пройти"
3. Нажать в левом нижнем углу схемы кнопку "как проехать"
4. Посмотреть на пешехода и машинки
5. Насмотревшись, нажать на надпись "центр каминов" - туда эти люди ходили и машины ездили.
===
Да, со звуком поаккуратнее - ненорматив присутствует.
Nick-Nick
18.03.2008, 22:04
И мне тоже понравилось.
:D :D
Павел (Лупин)
18.03.2008, 23:08
М-ДА,хоть сам связан с предметами интерьера,но такое представление контактов в сайте,просто СУПЕР!!!
И мне тоже понравилось.
.
а хороший вариант раскрутки! и массовая рассылка и не спам и 100% заходить будут (в отличие от спама):) . это же только отсюда сколько ссылок разбежится, а всего их уже бродит по сети... Ай молодца ребята!:D И им гуд и нам поржать!!!:D :D
а хороший вариант раскрутки! и массовая рассылка и не спам и 100% заходить будут (в отличие от спама):) . это же только отсюда сколько ссылок разбежится, а всего их уже бродит по сети... Ай молодца ребята!:D И им гуд и нам поржать!!!:D :D
это называется вирусный маркетинг. и уверяю - там все жоско продумано :)
На машинках весной по льду.
http://morgannn.gallery.ru/
Nick-Nick
20.03.2008, 22:54
нде, еще лет десять таких разработок и можно звать Сару Коннор :) http://mobbit.info/item/4167
осталось тока придумать альтернативный источник питалова и прощай нефть, вэлком роботы.
Сижу весь в непонятках :( Вроде радоваться надо за ребят - эвон какую штуковину скостраполили, а на душе хреново-хреново :( :( :(
З.Ы. Явление Терминатора народу.
Забрал вчера из деревни катушку с болонкой. Залез в коробку с запасными шпулями а там :eek:
"пришли куры - поклевали
пришли мышки - всё сожрали"
:D
Ну да.......
Я уж не говорю о четырех килограммах Уника и ВДЕ....... и так понятно:D
ЗЫ
А кукурузу в банках - слабо!!!:pНе те мИшки. :p
К слову. Про мишек. В стародавние времена геологов-полевиков снабжали тушенкой и сгущенкой в совершенно одинаковых банках и без этикеток. Народ различал по номерам партии. Так вот, повадился в партию медведь. Народ по маршрутам - он на склад. :p Жрал, скотина, только сгущенку и ни разу не ошибся.:D Как он различал без очков. :p Зрелище растезанной банки впечатляло. :D
Улыбнуло.
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm
Nick-Nick
02.04.2008, 23:51
Улыбнуло.
http://video.drom.ru/203/
Компания «Информзащита» объявила о выходе новой услуги «Мы молимся о Вашей безопасности»
(http://www.infosec.ru/themes/default/news-press-document.asp?folder=1902&matID=2748)
1 апреля 2008 года компания «Информзащита» объявила о выходе новой услуги «Мы молимся о Вашей безопасности».
Эта услуга разработана в рамках стратегии компании, принятой в 2007 году и направленной на увеличение доли сервиса в общей выручке компании.
В рамках оказания этой услуги специальная группа подготовленных и получивших посвящение сотрудников компании может отслужить молебен или провести специальный ритуал, направленный на защиту информационной системы клиента от внешнего и внутреннего воздействия. Данная услуга является универсальной и не зависит от вероисповедания клиента.
«Мы считаем, что данная услуга будет пользоваться большой популярностью, — заявил генеральный директор компании «Информзащита» Владимир Гайкович. — В настоящее время ни юридические меры, ни программно-аппаратные средства не могут обеспечить достаточной защиты от кибер-угроз. Именно поэтому мы стараемся использовать нестандартные меры и методы защиты, доказавшие свою эффективность в течение последних нескольких тысяч лет».
Посмотрел сообщения, а время сообщений стоит непонятные, думал сегоднешние, а там вчерашние.:confused:
Fichkill
12.04.2008, 12:17
Вчера, девушка сидит в автомобильном люке, катается :d .
Сорри за качество, с мобилы на ходу. :)
Гидрограф
15.04.2008, 18:12
Как вам первый абзац из сегодняшнего спича нашего гаранта:
"Уважаемые делегаты, гости съезда!
Дорогие друзья!
Сегодня в этом зале присутствуют учёные и инженеры, врачи и преподаватели. Бизнесмены, рабочие, деятели искусств, журналисты. Военнослужащие и строители. Рыбаки, :D работники сельского хозяйства, пенсионеры, молодёжь. Представители различных общественных организаций и всех регионов, всех народов России."
Вот до чего весенний запрет людей доводит - они вместо рыбалки на съездах присутствуют...:p
-------------
Сан Саныч
Nick-Nick
20.04.2008, 20:41
Нарыл тут ... по случаю:
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=162090&d=1201553427
http://rybalka.yaroslavl.ru/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=941&mode=thread&order=0&thold=0
Очень грустно:mad: может дружно им ответим
Михаил (REM)
17.05.2008, 22:47
Опять вернулся из Таиланда, провёл там ровно месяц. Возвращение на Родину - это само по себе стресс. Хорошо, хоть нет чумового перепада температур, как это обычно бывает зимой. И всё равно, акклиматизация уже достала - вторую неделю не могу выспаться, хотя сплю по 9-12 часов в сутки. Ну и т.д. Но это всё привычные уже заморочки.
На днях увидел в магазине кеги с драфтовым пивом Хайникен. Вот это да!!! 5-литровые банки, в оригинальной боевой раскраске. Сегодня купил кег.
Молча истекал слюной. Угасающее от грядущего удовольствия сознание рисовало остров Koh Tao, жару +35 с влажностью 80%, открытый спортбар с трансляцией английской премьер-лиги и Хайникен, божественный прохладный драфтовый Хайникен...
Короче, открыл кег, налил, попробовал.
Люди!!! ЭТО - НЕ ХАЙНИКЕН!!! Это ужас что такое - может, это "Старый (на пенсии уже) мельник", может это "Золотая - аж платиновая - бочка", может "Авиплокос", или дикая смесь "Балтики" всех мастей с "Красным востоком", или - ещё какой-то так сказать ячменный так сказать напиток, НО ЭТО - НЕ ХАЙНИКЕН!!!
Удивительно, что во всём остальном мире (можно раскрутить глобус, ткнуть пальцем наугад в любую точку) это пиво совершенно одинаковое. Что в Европе, что Азии. За СНГ правда, не ручаюсь - нет опыта.
Люди, берегите себя, не покупайте драфтовый Хайникен в кегах. Это - хz что, а не пиво.
P.S. 1. Мы с женой этот кег, конечно, выпьем. Но блин, за державу обидно...
P.S. 2. Бутылочный Хайникен, продающийся у нас, тоже отличается от оригинала, но не настолько. А может, мы просто притерпелись. :)
Nick-Nick
28.05.2008, 00:30
Не успел американский Феникс примарсианиться как сразу засёк марсианина:http://www.youtube.com/watch?v=N_0gVOd7zzk
Американцы как всегда в своём репертуаре
:p :p :p
Nick-Nick
29.05.2008, 15:04
http://www.36k.ru/store/21281/src/1211507967.jpg
Nick-Nick
29.05.2008, 17:42
Когда до воды далеко, а хочется ...
http://smotri.com/video/view/?id=v1686391954
:D :D :D
Fichkill
02.06.2008, 10:23
По дороге на работу, разглядел магазин, уже второй год езжу и не видел :) , думая дай зайду, а тут такое :d
Nick-Nick
04.06.2008, 01:42
http://www.toyota-bb.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=2637
Вставил сюда хотя надо наверное к "Новичкам..." :rolleyes:
Михаил (REM)
04.06.2008, 05:08
Невозможное - возможно!
http://www.youtube.com/watch?v=f_l_zsjycGs
Nick-Nick
04.06.2008, 14:16
Nick-Nick
Коль, там регица надо чтоб посмотреть(((
Прикрепил:
Nick-Nick
08.06.2008, 22:24
Новое слово в джипостроении :p :p :
http://mihser.gallery.ru/watch?ph=fYr-JrD2&viewsize=big
Станишник
10.06.2008, 22:27
Пока вы будите помнить русский язык, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины"-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле"-статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты" Кока-Колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:" Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и сооброжали, что в переводе с чешского сия надпись- это всего лишь мощный рекламный слоган- " Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуеться надпись-" Девки даром". Представляете, как обламываються русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом-"барак", носки-"поноски", привет подружка-" ахой перделка"............. И это правда!
А вот ещё примеры , но уже в сравнении с другими языками!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [ ин жулио пидарас охуелос]
На испанском: Чёрное платье для моей внучки[ трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [хер манд аныб хуюб]
На арабском: Семья моего брата-лучшая в стране [Усрат ахуй аъебифи биляди]
А теперь ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращаеться в общежитие[ хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
И кто после этого посмеет сказать, что русский язык не самый могучий язык?
По сравнению с тем, что выдал Игоряха, белокрасные- это отстой! Ну порадовал, воистину земля богаты языками!!!:p :D :D
Это также смешно, как один мой знакомый знакомясь с девицей, хвастался (чтобы хоть как то овладеть дамой), что у него черный пояс по..........кунилингусу..- телка была в шоке!!!:D
улыбнуло.... (http://www.komandirovka.ru/hotels/moscow/iskushenie/)
I-RU fish
04.07.2008, 16:14
http://b5.imgsrc.ru/s/segreich/5/9783105AiY.jpg
по нашему!
Nick-Nick
05.07.2008, 09:28
Совок неистребим:
Две недели не могу зайти на Центральный форум рыбаков.В чём дело
видимо он перестал быть центральным....:d
I-RU fish
10.07.2008, 10:29
Фронтальные подушки безопасности :)
http://images.webpark.ru/uploads52/080709/cars_08.jpg
Станишник
29.07.2008, 01:21
СРИНГИ.
А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает.
- Что алкашина мерзкая, болит дурная голова-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито.
- Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли можно?
- Да не дурной, это их в шутку так обзывают, сринги. Они для моды. Но главное там, в верёвочке, которая в жопу вставляется.
- Дак чё Гланя у нас в хозяйстве верёвок нету? Вон хоть вожжи возьми, их и хватит на дольше. Пока изопреют, пока перегниют. Что тебе с твоей толстухой верёвочка?
- Дурак ты Кольша, - супруга начала злиться заново. – Сказано, что для моды и красоты их носют. Но суть в верёвочке, ну, чтобы не потерять.
- Жопу? – Удивился Колька. Твою-то всяко не потеряешь. Ежели, к примеру, на улице обронишь, так почитай всё движение встанет.
Не надо было Николе говорить эти слова, ох не надо! Глашка после них вовсе озверела и кинулась на мужика с мутовкой, защищаться. И всё бы ни чё, но перегнула. Попала деревяшкой прямо по Колькиной гордости. По значку «Воин спортсмен третьего класса»
Тут уж Колян не стерпел. Рыкнул так, что кошка Муська под шкафом подавилась спизжеными сосисками.
Глашка видя, что дело худо, бросилась скачками через огородные грядки в сторону соседской баньки. А Никола, уже не соображая, чего творит, схватил топор и на манер какой-нибудь Виниты, швырнул сие орудие вдогонку убегающей супруге.
Промазал, конечно, да вобщем-то и хотел промазать. Но взамен толстой Глашкиной жопы, попал в силовой щиток, который висел итак на одном гвозде, на столбе у бани.
Щиток от этой незаслуженной обиды сорвался с гвоздя и рухнул в лопухи. В проводке коротко сверкнуло, и свет потух.
Уже через минуту на улицу выскочил с матюгами Колькин сосед, Мишка-профессор. Мишке в прошлом году прописали очки, и теперь вся деревня звала его не иначе, как профессор.
- Чё вы тут опять не поделили прощелыги? – заорал Мишка. – Опять срам из избы на двор таскаете? Чё с электричеством случилось?
- Дак вон видишь, ящик-то упал со столба, - пробурчал Никола. – Давай теперь помогай, а то без электричества останешься.
- Вот же блин невезуха, - расстроился Мишка. А я по телевизору как раз такое кино смотрел хорошее, «Сильные духом» Прикинь, там типа Штирлиц всех фашистов убил и ещё мало блин…
- Ладно, Штирлиц, давай ток чинить, - проворчал Никола. – Тащи водку, а я пока за молотком и отвёрткой сбегаю.
Через пять минут два горе электрика повесили сорванный ящик на место. А Никола, не поскупившись, загнал в столб ещё один гвоздь. Теперь уж на века! Настал момент самого главного, подключения проводов. А вот тут-то и выявился пробел в знаниях. То есть вовсе чистый лист. Лёха-электрик в город намылился, приедет только к вечеру, дай бог своими ногами. Что делать?!
- Вобщем давай Мишка цепляй провода. Ты в очках, тебе и карты в руки, - Никола сделал уважительное лицо и с надеждой уставился на соседа.
- Я бы конечно подцепил, - загундел Мишка, дак у меня галош резиновых нету. А без галош нельзя, они вроде как изоляторы. Помнишь из школы, проводник, непроводник?
- Ну и чё ты менжанулся-то? Сними тапки и смело ступай делать.
- Причём тут тапки? – удивился Мишка.
- Как это причём? У тебя же ноги кожаные, значит непроводник. Да не ссы, если чё, мы тебя за счёт правления закопаем.
Мишка задрал башку к небу, поплямкал губами, чё-то сосчитал и решился.
- Хрен с тобой Лутонюшка, давай отвёртку.
А затем он снял с ног тапки и ступил босыми ногами на влажную грядку. Люди мы русские, для нас ещё не построены преграды. Пить так водку, ебать так королевну!
Мишкина рука смело схватила провод, и герой-электрик тут же улетел в лопухи.
На шум и причитания Николы, из-за бани опасливо выскочила Глашка, но, видя, что у мужика в руках нет топора, быстро подбежала к месту аварии.
Мишка лежал с серым лицом и даже не пытался шевелиться. Супруги застыли столбами. Истошный визг Глашки всколыхнул субботнее утро.
- Помогиииитеее! Мишку профессора проводами убилооо!
- Ну-ка не ори дура, рыкнул на супругу Никола. Прищеми язык лярва простуженная. Я знаю, что нужно делать. В таких случаях человека подвергнунново току, необходимо обоссать. Вроде как соли способствуют выводу из организма амперов и прочей хрени.
Давай Глашка, на тебя вся надежда. Я совсем не хочу, недавно ходил.
- Да ты змей издеваешься, что ли надо мной? Да чтобы я села ссать на чужого мужика? Да не в жись!
Тогда кобра, ты у меня сейчас обосрёшься, - голос Николы не предвещал добра. – Будешь спасать человека от неминучей гибели, или мне тебе бошку топором снести?
Глашка, видя, что дело зашло слишком далеко, подхватила подол юбки и расшоперив ноги села прямо над Мишкиным лицом.
- Живо сука! – гаркнул муж и из под Глашки хлестнула мощная струя мочи.
Ушибленный током зашевелился, пытался уйти из под убийственного потока, но Глашка ловко манипулируя бёдрами, довела дело до конца, в финале горестно пукнув, видимо для острастки.
Мишка открыл глаза, облизал солёные губы и, глядя вверх, сказал шёпотом: - Дедушка, а вы чей?
Глашка и Никола переглянулись и дружно захохотали. Заговаривается человек, что с него взять. Ито, чуть проводами не убило!
Взято из почты
-------------------
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц...
Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера.
Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под
решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично
спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре.
Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка
выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж
забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру
дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который
стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы
привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка
торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.
....:D забавно,... только вот продавать в одном отделе магазина- тампексы, полироль и очиститель стекол:eek: ,- это уже прикольно!!!:D :D :D Надо было- бы предложить ей еще леску и крючки,- пусть бы по ночам и оснастки вязала бы!:p
только вот продавать в одном отделе магазина- тампексы, полироль и очиститель стекол
Пожалуйста. Технология.
Заходит Новый Русский (НР) в мебельный магазин и говорит:
- Дайте мне хлеба!
Продавец смущенно отвечает: - Здесь мебель, хлеба нет! НР врезал ему в табло и ушел.
На следующий день та же история приходит и просит хлеб... (хлеба снова нет) ... опять продавцу в бубен!
На третий день продавец, как только НР показался, предлагает ему: - Вот вам белый хлеб! Вот вам черный! И вот еще булочки!
НР ухмыляется и говорит: - Неа! Мне масло надо! Я хлеб уже в аптеке купил!
Nick-Nick
30.07.2008, 23:57
Обсуждение темы раскоксовки поршней на одном из сайтов:
"Фотка поршня сверху , видно цвет жидкости, после воздействия жидкости - чёрная, увидите так же когда откачивать её будете с цилиндров"
Ответ одного из участников:"...последняя фота зачетная, помню когда гинекологом работал - часто такие картины наблюдал... "
после чего весь форум просто вырубило часа на два.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0HeUixe_Lpg&color1=11645361&color2=13619151&fs=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0HeUixe_Lpg&color1=11645361&color2=13619151&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" wmode="transparent" width="425" height="344"></embed></object>
Nick-Nick
16.08.2008, 23:37
<object object>
В принципе всё просто ... до гениальности :D
Павел (Лупин)
17.08.2008, 10:00
В принципе всё просто ... до гениальности Действительно!Проще уже некуда.
Nick-Nick
17.08.2008, 14:18
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «"Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Позавчера решил выйти на работу попозже. Жесть началась когда выяснилось ,что станция метро куда я направлялся -закрыта.
Пришлось искать другие варианты.....
за свои 33 года- не припомню отказа метро.
Да,причина-проливной дождь. Станция Строгино.
На вопросы читателей "Ленты.Ру" ответил бывший глава Российской антидопинговой службы Николай Дурманов :d :d :d
Сегодня видел интересный девайс. Фонарик, с креплением на ногу ящика!!!:eek: Фонарь маленький но светит ядовито, к тому же он меняет (за счет крепления)- угол наклона, т.е. можно наводить при необходимости, точно на обьект, который нужно подсветить(фидер,карповик, и.т.д.), цена порадовала, где то в пределах- 150 руб.!!!
Вообщем кто ловит ночью, считаю очень полезной весчью,к тому же можно крепить просто на любой штырь диаметром не менее-25 мм.
БУХАЕМ. Ежедневник.
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического кора*** "Союз-19" и американского кора*** "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
Fichkill
21.08.2008, 15:50
Упаковка от мешков для мусора. :)
оооочень круто.. прям талантище
http://www.youtube.com/watch?v=JlZ5hjUEBdQ
Воля к победе
http://fishki.net/commentall.php?id=35939
Чтобы это значило?:)
Понравились коменты, давно так не смеялся!
Nick-Nick
15.09.2008, 02:31
Случайно наткнулся, но очень понравилось:
http://www.mebel-transformer.ru/video.htm
На передних сидениях едут две бабули. маршрутка полная. на остановке заходит пацан. передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и катится под сиденья бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку.
едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели, места заняты... водила завел машину...
тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло легкое хихиканье... водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!".
по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10р. водиле сказала: "возьми меня стоя!".
Михаил (REM)
18.10.2008, 22:03
Найти бы такого автомеханика... :)
Станишник
18.10.2008, 23:56
Найти бы такого автомеханика... :)
Данунах.
Это какая то развесистая клюква.
Найти бы такого автомеханика
Я б ему за это и подарил бы и волгу и тазик,кулибин! И премию за изобретательность! Но скорее всего, журналюгу подлечить в псих больнице:d :d
Цельно cтянуто в сети:
Если бы Инспекторы ДПС обладали креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
Михаил (REM)
21.10.2008, 05:32
Пока что понятно только одно: это - где-то за пределами нашей страны.
Ибо жизнь стеклянного шара где-нибудь в Ю. Бутово была бы короткая и смешная, а судьба цветных металлов в обрамлении - однозначна.
Nick-Nick
22.10.2008, 00:10
Вопрос к знатокам: что это :confused:
Не знаю сколько посмотрело, но живые ответы радуют :)
Так вот, это памятник электролобзику :eek: :eek: :D :D
стоит в г. Симферополе, правда на терр. завода эти лобзики выпускающего.
Вот источник: http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=60123
Чудны дела твои Господи :rolleyes: :rolleyes:
Чудны дела твои Господи :rolleyes: :rolleyes:
Действительно! :eek:
byratino
25.11.2008, 23:13
Как написал один товарищь
_ "Что бы я так мотыля насаживал......"
http://www.youtube.com/watch?v=5T62-1Hf3OA
И вопросик: (ради интереса)... видел ли кто похожего класса (трудовые) фокусы в рыболовном спорте? :)
Нашел в интернете.... :)
Москву "держат" порядка 30 оптовиков, и, как уверяет Геворг Халатян, каждый из них ежедневно продает до 500 кг товара. Их еще называют "мотыльной мафией" из-за закрытости этого бизнеса, а также из-за постоянных "разборок" - мотыльщики никак не могут поделить выгодные торговые точки, водоемы, то и дело случается мордобой. Хороший мотыль водится далеко не везде (к примеру, им славятся Рязанская и Ярославская области), у каждого добытчика есть заветные тайные места промысла. Известны мотыльщики не по именам, а по кличкам (особенность рынка): например, в Зеленограде "рулят" мотылем "Лесные братья", в Клину - Шлеп-нога, в Москве - Обалдуй и Таркан.
баян
Весело, я поржал от души:) пародия на какого-то мага:)
http://ru.youtube.com/watch?v=Qdma5M5VDGU
вторая часть де же, и долбонутый маг
http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
если выдержать, то можно еще и 3 и 4 там же посмотреть...
Когда же и у нас будет зима?
http://rutube.ru/tracks/1318589.html?v=ec6b426c17f6a44114289d98dfcc7516
Клёвые новости
новости по Rss
03.12.2008
В Японии изобрели подарочные наборы для "одиноких" рыболовов.
Не секрет, что многие рыбаки ездят на рыбалку по одиночке. Такое поведение продиктовано почти всегда нежеланием сдавать клевые места.
В Японии подошли к этой проблеме креативо и придумали подарочные наборы таким рыбакам.
В наборы включается бутылка виски (выдержки от 15 лет и выше в зависимости от стоимости набора), набор кубинских сигар, "гильятинка" для сигар, два бокала для виски и надувная рыба (карп, щука, сом, осетр).
По словам производителя, такой подарок будет популярен среди рыбаков.
Это изобретение комментирует наш консультант Дмитрий Донской: "Вы знаете, друзья, я бы приобрел такой набор. Причем не только для выездов на рыбалку, но знаете, иногда бывает очень скучно одному дома. Можно залезть в горячую ванну, налить себе виски, закурить сигару и надуть любимую рыбу. Интересно, почем будет это продаваться?".
Кстати насчет цены. Предполагается, что наборы будут стоить от 500 евро и будут доступны через полгода в России.
Nick-Nick
30.12.2008, 23:58
А зачем тогда 2 бокала??? :-)))
Один для надувной рыбы ;) ты же не алкаш, в один клюв весь пузырик ;) :D :D
виски и сигары можно заменить на абсент и траву. рыбу можно оставить. после приема первого и второго будет пофиг, что там плавает. :p
НАШЕЛ В ИНЕТЕ НА ОДНОМ ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ. ОБСУЖДЕНИЕ АВТОНАВИГАТОРОВ
http://forum.avtobeginner.ru/index.p...ic,408.30.html
Elli
Опытный водитель
"Я топографический кретин по жизни, - даже дорогу, которую пешком прошла, не всегда запоминаю Поэтому подарили мне на д/р навигатор. и так я к нему привыкла, и с мая месяца он меня ни разу не подводил, а тут пару недель назад глюкнул и катал меня по одному и тому же кругу пять раз, пока я уже не начала местность узнавать... Заглянула в карту и все сразу стало понятно. Так что, на навигатор надеяться нельзя, имхо. Надо учиться читать карты.. Мой совет-начинай сразу с карты, а нвигатор нафиг!!"
Lada
Во всем важно чувство меры
"На карте смотрю сколько светофоров до нужного поворота, какие дома стоят вдоль дороги и сколько их до нужного поворота. Цифры легче запоминаются. Так и прокладываю маршрут. Части маршрутов уже итак помню, новые кусочки добавляю из атласа"
Таня
Опытный водитель
"А у меня такой атлас (дорога к дому) в бардачек не влезет (ф. А4)
У меня и навигатор, и карты (аж 2 штуки) в бардачке.
Одна карта с указанием светофоров, направлений движения, как книжечка А5, а другая, раскладывается и получается формат А1 (иногда так нагляднее). И все равно могу заплутать(:mad:
Я обычно так делаю, дома в инете прокладываю в Гугл-карты маршрут, распечатываю...
Потом сверяю с картой, а когда еду, включаю навигатор, и карты, открытые в нужном месте кладу на пассажирское, а если с мужем еду (что чаще всего) использую его в качестве навигатора:) "
Сегодня прочитал. Полный пушной зверь!!!http://www.internovosti.ru/text/?id=13532
Классификация женских поп
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.
Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация...
Жопа с кулачёк
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части...
Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения...
Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков...
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...
Станок
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники...
Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник...
Жопища
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...
Сравнительная анатомия человека
Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.
Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии,детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет.
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.
Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки.
Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей.
Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка.
Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
.................................................. ..........................
.....................,,;1vvv;;;,;;;,;;;;;;;vv;;;,, ,......................
...............,,;v7LLrv;;;,,,,;;;;;,,;;,,;;;vvcVF AF;;................
..........,,1VU2OC1v;;;;;,;;,,;,,,,,,,,,,,,,;;;vvr t8jBG,............
......,16QFU2L71;;;;;;;;;;,,,,,,,,.,,..,..,,.,,,,; ;vWkML...........
.....8NGQOCvv;,,,,,,,,,,,,,,.,,,,,..,,.........,,, ;;;v;;;11v,,......
...0ij0221v;;,,............,,,,,,,,,,,,..,,,,,,,,, ,,,.....,,;;;vvO1....
.CN#FO1;;,,................,,,,,,,,,,,,,,,,,;;;;;, .........,,;vvJUr..
.FN#2Ov;,...,....................,.,,..,,,,,,,,,.. .......,...,1LVF0,,
;68GULv,,..,,,,,.,,.......................,...,... ......,,,,,..;OtA#6
t00GJ1,,...,,,,,,,,.,,..,.......................,. .....,,,,,,,,,.;OI6gN
#GUCv,,,,,,,,,,,,,,,,,................,........... ..,,,,,,,,,,,,,vItt@
U6VLv;;,,,;,,,,,,,..,,,,,,,,,.....,,.,,..,,,,,.... .,,,,,,,,,,,;;,,,O68M
W6tv;;;;,,,,,,,;,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,;;;,,,,;;;;;Wt#I
rQ6Jcv;;,,,,,;;,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,;;;;;,,,,;;;;1LJ86t
rL2GL;,,,;,,,,,;;,,,,,,,,,,,,,,,,,,.,,,,,,,,,,,,,, ,,;;;;,,,,,;;;;;;C6#Q
tJVOr,,,,;;;,,;,,,,,,,,,,,..,.........,,,,,...,.,, ,,,,,,,,,vvvv;;10M6
O,;;,,,,,;;,;;,,,,................,....,,,......,, ,,,..,..,,,;;;;v;;#IUL
;;;,.,,,,;,,;;vvv1v;v;,,;v1,,,,,,,..,,,,,,,,,..,.. ,,.,,..,,,;1v;7AI..
Crv;,,;,,;,,,;vLF#66$$$NMGWv;;vv,vrrLUA88FFWLOvv;; 7Lv..
vrv;,;;;;,,,,,,,,,;;,,,1JJ,;CUQ#V;;;;Ot#WUB$2Q8k21 ;;;vcJ....
...;v;1v;,,,,,.,,,,,;;,,,,;v111LO1;.,1FLLLC,;;,,,, ;;;;,,,,vO;,....
...;vrvvv;;;,,,,,,,,;;vvv;;;,;;,,v,,..,v1;;;vr1;v; ;;;,,;,,L1;.......
...;1rv;;;;;;v;;,,,,,,,,,.,,.,,,,,;,,,..,,;;;;,;;, ;;;;;;,,;,,vQ,.........
...;1Lvv;,,;;;v,,,,,,,,,,,,,;;;;,,,,...,,;v;;;,,,, ,,,,,,;;;CC,.........
.....F1;;;,1v;;;;,,;,,,,;;v1v;,,,......,,;1v;,,,;; ,;;;;;;vOJ,,.....11
.....1c1;;;1r1v;;;,,;;;;;;;1;,..........,,,,v;;;;, ;;;;vvv;1$$$$$$$
;7A@I2rvvv1v;;;;;,,,,.,,,;CL1,,,...,;;v;;,,,;;;;;; ;v;,J@BB$$$$$
$$$$6cGUrvvr;;;vvv;;;,,,,,;;rVU2OLLv;,,,,;;vvv1vM$ $@NMg8
B@$#;.m0L;;;11WA#ItOv;;;;vrV11vv1OJLL7CLJ;,$$BB@Nj Mjj
@B$$W..m82r1rr1vv1OFUUWL7LUQF2F2VLrLJV1.mB$@BiNiii NN
$B$$$B0...v0ij8F1;;;;;vCVWQ2QOV11vv1OGm;...V@$B@@i @
iB$$$$$N1....CN$0C;;;,,;;;vvv;;;;;;;;;vO#W,.....,; N$B@Niiigj
iBB$$$$$BU......C@$8QrrC1r11vv11LF62,,..........L8 $$iii@@@
NBiiB$$$$$$I........,,LAMgjNjjNj8I6AJ;,........... .....;B$B@@@
N@BB$$$$$$6,..............,,,,,,.JIBv,............ ......,Q$B@@@
@@$$BBB$$$@7.................,1$$$$8J;,........... ...W$@@@
@N@$B$$$$B$BNr.............,;@BN8BB$$BW,.......... G$B@...
-------------------------------------------,
------------------------------------------j$
----------------------------------------,$$b
----------------------------------------$$$$.
---------------------------------------j$$$$b
---------,----------------------------j$$$$$$:
---------$b.------------------------$$$$$$$$--------------------------- -------,
---------$$$b.---------------------j$$$$$$$$:-------------------------- --,s$;
---------!$$$$b.------------------$$$$$$$$$l------------------------,s$ $$?
---------:$$$$$$b.--------------;$$$$$$$$$$------------------.s$$$$$$'
----------$$$$$$$$b.-----------l$$$$$$$$$$---------------,d$$$$$$$'
----------`$$$$$$$$$b---------$$$$$$$$$$$-----------,d$$$$$$$$'
-----------`$$$$$$$$$b.--------$$$$$$$$$$!--------,$$$$$$$$$$'
------------`$$$$$$$$$$,-------$$$$$$$$$$;------,$$$$$$$$$$$'
-------------`$$$$$$$$$$b------!$$$$$$$$$'----d$$$$$$$$$$P
---------------`Y$$$$$$$$$b---:$$$$$$$$$---,$$$$$$$$$$$"
------------------?$$$$$$$$$$.---$$$$$$$$!--,$$$$$$$$$$?'
-"$S%s,._--------`$$$$$$$$$$.-!$$$$$$$;.-$$$$$$$$$$"
---"$$$$$$S%s,.----"$$$$$$$$.`$$$$$$$'-d$$$$$$$$"
-----"$$$$$$$$$$Ss.--"$$$$$$b-$$$$$$$,$$$$$$$"------_,ЁWs%SSS$$$S'
-------"$$$$$$$$$$$$s.-"$$$$$$.!$$$$$;$$$$$$"----.,sdd$$$$$$$$$$P~
---------`?$$$$$$$$$$$Ss."$$$$$,$$$$;$$$$$"--_,sd$$$$$$$$$$$$$P'
------------`Ё]$$$$$$$$$$$b,`$$$$бараболя$$$"-,d$$$$$$$$$PЁ`"~
---------------~"?$jЁU$$$$$$$,~$#####$'s$$$$$$$$$$?Ё`"Ўг~
---------------------~""Ё]ЎцSS$$b$$$$$$$s$$$SS*Ё`""~
-----------------_.,,ss%%##%sss$$$$$$$$$SS%sЁZ.
------------.,sS$$$$$$$$$$$P"~,s$$$$$$$.`$$$$$$$%s._
---------,d$$$$$$$$$j$PЁ`"~-.d$$$$'$$':$$b.~"Yj$$$zzzzz.
-------,$$jЁUj$$7Ё`"Ўг~-----,d$$$$$'-!$--"$$$b.--~Ё]Y$$$$$$$s.
---------------------------------,$$$$PЁ`--:$---`$$$$,-----~"Ё]*$$$$b.
---------------------------------d$YЁ`~---`$-----"?$$
------------------------------------"~--------$.-------"
----------------------------------------------`$b.
------------------------------------------------~"Ё]s,
------------------------------------------------------`Ё]s
<!-- / message -->
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____ биться __|____|__
_|____|_ головой ____|____|
___|____ сюда ____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
byratino
20.01.2009, 02:02
Господа- кто играет в ProPilkki2?
Serjikss
20.01.2009, 10:06
Господа- кто играет в ProPilkki2?
Я играю
Savinoff
20.01.2009, 14:36
Господа- кто играет в ProPilkki2?
кстати 0.7 версия на той неделе появилась
byratino
20.01.2009, 20:06
0,7 пока на финском тока... на аглицком пока нет..
Просто я думаю жутко интересная тема .... вот бы провести какие нибудь соревы по Пропилке - среди членов Мачфишинга. :)
Savinoff
20.01.2009, 20:57
0,7 пока на финском тока... на аглицком пока нет..
Просто я думаю жутко интересная тема .... вот бы провести какие нибудь соревы по Пропилке - среди членов Мачфишинга. :)
у меня английский присутствует, качал с прибалтийского сайта
- Папа, а алигархов коснёцца миравой кризис?
- Йiх то може i "коснёцца", а нам, синку, пiз#@$ ...
http://images3.webpark.ru/uploads53/pod02/19_podborka_08.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads53/pod02/19_podborka_08.jpg
Рухнул..! :D
Запятых, правда, добавить бы: "Мопс, с..а, тёплый"! :D
Рухнул..! :D
Запятых, правда, добавить бы: "Мопс, с..а, тёплый"! :D
мда
а если сходить на их сайт можно много интересного найти
Да уж есть от чего рухнуть.
Гидрограф
28.01.2009, 19:10
Я тут сегодня с другого рухнул - посмотрел погоду на начало февраля (см., например, 8 и 9.02.)
- http://www.hmn.ru/index1.php?code=51&value=27417
Вот где кризис рулит по настоящему - у московских синоптиков!
----------------
Сан Саныч
Я тут сегодня с другого рухнул - посмотрел погоду на начало февраля (см., например, 8 и 9.02.)
- http://www.hmn.ru/index1.php?code=51&value=27417
Вот где кризис рулит по настоящему - у московских синоптиков!
----------------
Сан Саныч
:D суперкомпьютЭр нынче считает, бюджетом как маленькая африканская страна, так что ...верьте:D
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..
Латвийская группа из Резекне "Красавица и чудовище" классно отожгла на политическую злобу дня Латвии - песня "Профессия латыш" (http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/tatjana-latvia/2611/$2610$0$182&page=1&imaginehost=video.mail.ru&perlhost=video.mail.ru&alias=mail&username=tatjana-latvia&albumid=2611&id=2610&catalogurl=http://video.mail.ru/themes/clips) (видео)
Улыбнуло! :)
N00bFisher
12.02.2009, 20:44
http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/
Учитесь ловить рыбу:rolleyes:
http://vpsite.ru/1147249335-khitryjj-rybak-.html
Станишник
17.08.2009, 22:38
А не кто не помнит, здесь кто то продавал Шимано Карп Кранчер, помоему без 3 кита? Кликните плиз, очень нужно!
Юр, может вот это заинтересует?
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=409916&postcount=1
byratino
10.09.2009, 09:20
Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.:D
Гидрограф
21.09.2009, 15:10
Присмотрелся тут по пути на дачу к буквам на номерах - забавные иногда комбинации выходят:D (приложение в двух сообщениях).
Сорри за качество - снимал мобилкой на ходу через стекло.
--------------------
Сан Саныч
Гидрограф
21.09.2009, 15:12
Ну и еще...
Была у меня такая забава раньше;)
Кстати в ваше МРЭО "завезли" номера серии С...РУ... - очередей нет!:D
Мне достался - Т567АК190 (случайно, наверное)
из виденного лично:
хоббот (х066от)
счочка (с404ка)
Кстати в ваше МРЭО "завезли" номера серии С...РУ... - очередей нет!
Сегодня был, кончились, слава Богу, и следующие после них С...СУ, теперь можно ставить на учет...
Вечно у нас эксперименты ставят, лучше бы, для эксперимента завезли в город АМР ВМР АМО и т.п. :D
у друга был номер ХАМ.. зимой мыл только буквы..
у друга был номер ХАМ..Это что... Ездят же люди с номерами Х...ЕР и даже (прошу пардону) Х...УЕ - на одном предприятии видел машины с такими номерами, стояли в рядочек...
byratino
05.10.2009, 20:28
.. люблю брынзу...
часто покупаю в пятерочке - т.к. рядом с домом...
в последний раз покупал 1 октября - на упаковке срок изготовления 21 августа, срок хранения 30 дней. На магазинной этикетке срок проставлен (я знаю что этот срок обозначает дату упаковки). -ссответственно срок годности закончился еще 21 сентября....
Вернулся в магазин - обменял. Так как человек в одобных случай неконфликтный - выслушал легенду от админа "про забывчиваго манагера и т.д. - ко неправильно работает и расставляет товар..." вернул деньги без проблем.
Сегодня иду в магазин..- на витрине теже самые куски брынзы - но! та область заводской этикетки где указан срок и условия хранения либо обрезана, либо заклеена магазинной. Конечно я не купил... но сам факт че-то взбесил.. очень
п.с... я понимаю что любой крупный магазин - это то же рынок.. и все такое...
п.с.имеется такая вот ссылка http://ozpp.ru/consumer/apply/
Собственно вопрос: думаю завтра просто будут переклеены наклейки на эти же вонючие куски... куда можно обратиться Оперативно и не ругаясь с адмнистрацией - что бы как можно эффективнее им "вставить люлей" ?
Так как человек в одобных случай неконфликтный - выслушал легенду от админа "про забывчиваго манагера и т.д. - ко неправильно работает и расставляет товар..." вернул деньги без проблем.
Паш, какой нить нож из твоей коллекции висел на ремне? Поблёскивая сквозь прорези чехла!? ;)
куда можно обратиться Оперативно и не ругаясь с адмнистрацией - что бы как можно эффективнее им "вставить люлей" ?
Сам зайди к директору с расчехлённым кинжалом! :D
А если серьезно, звони им и представься журналистом программы
"Вы не поверите" или т.п. на НТВ, и расскажи что поступил сигнал от покупателей будто они травят народ просроченной брынзой! Назовись и приезжай к ним! После этого у тебя уже никто не спросит удостоверение, обслужат, оближут и никогда (во всяком случае тебе) не продадут такую гадость :D
Ну подкупят может быть, если смогут ;)
byratino
06.10.2009, 01:38
Паш, какой нить нож из твоей коллекции висел на ремне? Поблёскивая сквозь прорези чехла!?
Если че - в лоп я и без ножа могу дать... :) ну а так висел конечно -правда стилетик в рукаве.. под кофтой. :)
Да и проработав когда-то в юр. деятельности более 10 лет в таких случай привык справляться менее травматично для "паразитов":D
Моя рожа, как потребителя, там засвечена там с 2003 года... - навряд ли я сойду за корреспондента :)
А вот сама идея зачетная....:)
byratino
06.10.2009, 13:51
Пошел на принцип...:D
Был сегодня два раза там- что бы купить продукты.
1) После добытой информации и проработаной речи зашел..- ну блин конечно.- наклеки переклеены теперь с 6 октября по 10 октября - на теже самые тухлые брынзы.. :) Проявив все свое красноречие и застав основного насяльника пятерки сказал -все, что думаю о их товаре и о расслабившихся продавцах..и что я сделаю и т.д. Пообещали.
2) В обед зашел докупить продукты...- на огромном стелаже с молочными продуктами-сырами до сих по шуршат убирая любую просрочку...- около 1/3 продуктов убраны...
Я знаю много инфы о внутренней кухни от знакомой, работающей насяльником одной из сетей в Воронежской области.. она и проводила "мастер класс" весной в этой Пятерке - ради спортивного интереса.:D
Не открывая никаких из милиарда способов обмана на любом рынке-магазине....:
Один из Основных способов обмана в ЛЮБОМ, даже элитном супермаркете являеться стирание, обрывание и заклейка даты срока хранения продукта. Внимание: -то что отображается на наклейке, наклееной в магазине - это является дата упаковки продукта, а не дата изготовления. Всегда внимательно нужно смотреть на дату производства и срок хранения - именно нанесенной производителем, будь то даже продукты, которые должны храниться "всегда", и если вы не можете найти надпись или она вам кажеться подозрительной- значит 100% - это не просто так..:D
п.с. для Митрича - холодное оружие для убеждения не понадобилось :D:p
Гидрограф
06.10.2009, 14:57
Это что... Ездят же люди с номерами Х...ЕР и даже (прошу пардону) Х...УЕ - на одном предприятии видел машины с такими номерами, стояли в рядочек...
Конечно ездят (он им не мешает):p В смысле -:D номер
byratino
06.10.2009, 16:25
обьясните...- тут 10 лет назад видел на стояке, где становят на учет в ГАИ 9 машин мажорных с надписью ЕВА. -поразило.... :) - чесна -чесна... такое было..
Гидрограф
08.10.2009, 16:51
По поводу "ЕВА". Как вариант - некоторые особо впечатлительные и мажорные через знакомых ментов просят на машины из "парка обслуживания" поставить номера, в которых буквы совпадают с инициалами хозяина. Например, на Балканах такое вполне проходит (можно еще попросить выдать дату рождения или последние цифры сотового), но за эти приблуды ОФИЦИАЛЬНО вносится в госказну оплата по утвержденному тарифу.
А у нас за такие номера (фото1-3) - в кармашек сами знаете кому (фото4).
Я знаю много инфы о внутренней кухни от знакомой, работающей насяльником одной из сетей в Воронежской области.. она и проводила "мастер класс" весной в этой Пятерке - ради спортивного интереса.:D
Не открывая никаких из милиарда способов обмана на любом рынке-магазине....:
Один из Основных способов обмана в ЛЮБОМ, даже элитном супермаркете являеться стирание, обрывание и заклейка даты срока хранения продукта. Внимание: -то что отображается на наклейке, наклееной в магазине - это является дата упаковки продукта, а не дата изготовления. Всегда внимательно нужно смотреть на дату производства и срок хранения - именно нанесенной производителем, будь то даже продукты, которые должны храниться "всегда", и если вы не можете найти надпись или она вам кажеться подозрительной- значит 100% - это не просто так..:D
Когда-то много чего печатал для одной из компаний, выпускающей-импортирующей-и-распространяяющей волшебных продукт типа маргарин, называемый в то время Масло Легкое. Продавалось это великолепие в пластиковых баночках, аналогичных сыру "Виола".
Вот там дата производства и срок годности были нанесены на упаковку, да.
И если имелась проблема с реализацией товара в срок, заказывались новые КРЫШКИ с напечатанной подходящей датой. :p
Перво -наперво, могу заверить, что на 3 фото вполне легальные номера, ни за какие деньги, вам не сделают серию-77 в сочитании с буквенным сочитанием-(из источников УВД ГБДД) с другой серией, как-99,177,199...не вопрос, но с 77 - это мнгновенное увольнение того чиновника, кто выдал эту серию-(спецсерия на данный момент) и опять же только с сочетанием спецсимволов типа-А - М Р вот примерно так!
ага..у нас на кузнецком эти амр постоянно в ворота заезжают.. вот на регион только внимания как-то не обращал.. надо бы повнимательнее посмотреть..
byratino
28.10.2009, 09:13
Доброго времени суток...
Памятуя большое количество времени, проведенное в начале двухтысячных годов в первых компьютерных клубах за оттачиванием мастерства в кваку1, кваку 2...:rolleyes::eek::DЭто уж потом появилось поколение где молодые, даже иной раз лет по 10, гоняли взрослых мужиков в знакомых, буквально до скрежета в зубах..., до последнего пикселя знакомых коридорах..:mad:.А потом появились и мировые чемпы по комп. играм и ваще индустрия и все такое...:D И динозавры вымерли....
Ну к чем этот спич...короче... если кто гонял в 1 или в 2 Кваку... - предлагаю размять пионерский галстук, выпить напиток "777" и смахнув в сторону только нам знакомую скупую мужскую слезу.... - погонять в эти две игры как нибуть...
п.с. - я больше по 2 Кваке пулялся.. но и в 1 могу костьми погреметь..:D
С уважением к геймерам 90-2000 годов....:)
Доброго времени суток...
С уважением к геймерам 90-2000 годов....:)
Если только в CS 1.6 ... :o
byratino
14.11.2009, 20:20
В магазине Копейка на Уральской (Гольяново) сегодня обнаружил маленький рыболовный павильончик-ларек...мужчина (скорее всего владелец) лицо которое я видел неоднократно на фотографиях в журналах и где-то лично... но спич в том- что не могу вспомнить -где я его видел... (личность публичная в рыболовных кругах).... -может, если кто знает -подскажет инфу?...
Первый раз с таким столкнулся
в лифте нет ни одной кнопки этажа!!
ты чешь пальцем на клавиатуре, на панели при входе в лифт и... о магия- он везет тебя на тот Этаж который заранее оговаривали)
ARSEN TG
17.01.2010, 23:25
Первый раз с таким столкнулся
в лифте нет ни одной кнопки этажа!!
ты чешь пальцем на клавиатуре, на панели при входе в лифт и... о магия- он везет тебя на тот Этаж который заранее оговаривали)
в Израиле с таким сталкивался
Михаил (REM)
18.01.2010, 10:40
В Шабат ортодоксам работать нельзя,даже на кнопки лифта нажимать.Поэтому в лифтах делают такие штучки.:)
А до изобретения этих штучек лифт по субботам "тупо в козыря" просто останавливался на каждом этаже.
ARSEN TG
18.01.2010, 10:44
А до изобретения этих штучек лифт по субботам "тупо козыря" просто останавливался на каждом этаже.
или медленно проезжал с открытыми дверями:eek::p:D
ты чешь пальцем на клавиатуре,
То есть напрягаться всеже приходиться =)) не кошерно как-то
или медленно проезжал с открытыми дверями
:D:D:D
Первый раз с таким столкнулся
в лифте нет ни одной кнопки этажа!!
ты чешь пальцем на клавиатуре, на панели при входе в лифт и... о магия- он везет тебя на тот Этаж который заранее оговаривали)
эЭЭЭ. Новый офисный центр на Белорусской - такая же система, 1 терминал на 8 лифтов - подошел, нажал - 9 этаж - терминал говорит - иди в лифт Е. Прикольно...
Михаил (REM)
23.04.2010, 10:46
Ничего подобного не видел.
Понравилось.
http://www.gamaniak.com/video-3625-descente-cote-buggyrollin.html
:Dhttp://cards.mail.ru/f5/card.html?cd=bda5ac82ef2c3931765701bf4434130c
Без слов:
http://www.youtube.com/user/Dantist0966#p/a/u/1/oHmEEY-e-FY
Без слов:
http://www.youtube.com/user/Dantist0966#p/a/u/1/oHmEEY-e-FYУже года четыре так чищу:) правда чешуя летит кругом.
может кто вкурсе скок стоит тубус прозрачный ,круглый, ростовкой 175-280см :confused::)
Nick-Nick
29.04.2010, 17:25
может кто вкурсе скок стоит тубус прозрачный ,круглый, ростовкой 175-280см :confused::)
Наверное 180 :confused:
40мм - 300р
50 - 400
60 - 500
см. личку.
:D
Угоны иномарок в Москве довольно распространённое явление. 21 апреля неизвестные угнали у московской пенсионерки автомобиль Bentley Continental стоимостью более 2,5 миллиона рублей (85 тысяч долларов). 28 апреля 62-летний пенсионер также лишился своего Bentley Continental GT, оставленного без присмотра. Самым опасным местом для автомобилей стали парковки у крупных торговых центров. Лидер рейтинга самых угоняемых машин — отечественные «Жигули». Второе место — за Toyota. Бронза — у Mazda. На четвертом — с минимальным отрывом — Mitsubishi.
Подробнее: http://news.mail.ru/incident/3747499/
http://www.youtube.com/watch?v=kOPrfzkufek
:)
Михаил (REM)
02.08.2010, 19:45
В самом конце, после 30 секунды. :)
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/O6k9wDh7Drc&hl=ru_RU&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/O6k9wDh7Drc&hl=ru_RU&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
И ешё. Оговорочка вышла.
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3q-ZKi0-mLI&hl=ru_RU&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3q-ZKi0-mLI&hl=ru_RU&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Михаил (REM)
02.08.2010, 20:17
"Администрацию судить и за яйца вешать!"
<object width="608" height="342"><param name="movie" value="http://video.bigmir.net/extplayer/152129/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="flashvars" value=""></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://video.bigmir.net/extplayer/152129/" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" width="608" height="342" flashvars=""></embed></object><p><a href="http://video.bigmir.net/show/152129/" title="Встреча Путина с народом которую не покажут по ТВ">Встреча Путина с народом которую не покажут по ТВ</a> с <a href="http://video.bigmir.net/" title="http://video.bigmir.net/">Видео bigmir)net</a>.</p>
Михаил (REM)
04.08.2010, 19:49
1. Современная скульптура. Chen Wenling “What You see Might Not Be Real”
2. Блюдо из меню.
АЛЯРМ!!!
Смотрю с балкона и в течение 2 х. часов, пропало из виду все, что видел раньше, а сейчас видимость- максимум...300 метров первый раз такое на моей памяти...ахтунг!!!:confused:
http://www.echo.msk.ru/doc/700727-echo.html
Ps В конце ссылка на ответ Путина. :D
АЛЯРМ!!!
Смотрю с балкона и в течение 2 х. часов, пропало из виду все, что видел раньше, а сейчас видимость- максимум...300 метров первый раз такое на моей памяти...ахтунг!!!:confused:
возвращались на поезде с югов-воронежская и липецкая область горят по полной. лес горит в 30 !!!метрах от железной дороги. горят деревни. и всем пох. видели всего 1 пожарную машину, причём далеко от пожара. водилa стоял и курил. а те канавки, которые прорывают, от них толку нет вообще- огонь перекидывается через них легко. жесть .что будет дальше ??по прогнозам впереди 10 дней ада минимум...
Михаил (REM)
11.08.2010, 13:55
Хочу посоветоваться.
Где-то в начале июля (как жарища началась) мою жену начали кусать какие-то твари. Мелкие. Но укусы были очень болезненные и долго не проходили. Твари эти типа комаров, но не комары.
Т.е. летают молча, не жужжат (ну, или жужжат неслышно). Кусают не больно. Т.е. сам процесс незаметен для жертвы. Наверное, в рану вводят какой-то анастетик. Но когда тварь укусила и улетела, возникает сильное жжение в месте укуса, кожный зуд и прочие ништяки. Здоровенные блямбы не проходят по несколько дней.
Вчера ночью эта тварь была-таки наконец уничтожена. Её ошибкой было то, что жена не спала, а тварь пыталась укусить её в руку, а эта часть руки была в секторе обзора. Именно так - беззвучно прилетела, уселась и нагло стала кусать.
Труп врага - в прикреплённом файле.
Кто это?
Из особых примет - жёсткие тёмные крылья. А так - комар комаром.
Как бороться с этим злом? Фумитоксы?
Реально достали твари.
Есть ещё терпилы? :)
P. S. Меня не кусают (ттт).
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMjk2Njkt37bf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMjk2Njkt37bf" /></object>
Matthew Harding. Он станцевал с тысячами людей. Нет, он не танцор. Да и танцующие с ним - тоже не танцоры. По крайней мере они себя таковыми не считают...
На его личном сайте раздел "о..." - начинается словами "Мэтт, 31летний лодырь из Коннектикута.....".
Он разработчик видеоигр, думающий что люди должны путешествовать больше. Еще он левша. И еще он сделал ряд видеозаписей в 42х странах мира на всех континентах (не спрашивайте почему он назвал своего пса "Сидней").
Для того чтобы я улыбнулся. Для того чтобы Вы улыбнулись
<object width="400" height="225"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1211060&server=vimeo.com&sho w_title=1&show_byline=1&show_portrait=1&color=&ful lscreen=1&autoplay=0&loop=0" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1211060&server=vimeo.com&sho w_title=1&show_byline=1&show_portrait=1&color=&ful lscreen=1&autoplay=0&loop=0" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="225"></embed></object><p><a href="http://vimeo.com/1211060">Where the Hell is Matt? (2008)</a> from <a href="http://vimeo.com/user484313">Matthew Harding</a> on <a href="http://vimeo.com">Vimeo</a>.</p>
Михаил (REM)
02.10.2010, 20:35
Это шедевр!
Нанотехнологии уже в широком доступе.
Особенно вот это: http://nanocomfort.ru/catalog/auto/
Но там ещё много такого :D есть.
http://news2.ru/image/news/1286915431_51_generated_2.jpg
вот это была вещь стопудово из Чуйской долины http://www.rian.ru/incidents/20101023/288563696.html
ПАРИЖ, 23 окт - РИА Новости, Владимир Добровольский. Одиннадцать жителей парижского пригорода в департаменте Ивелин выбросились из окна третьего этажа, потому что приняли своего приятеля за черта, передает агентство ..... со ссылкой на данные прокуратуры.
В свою очередь, газета Parisien со ссылкой на полицию сообщает, что пострадавшие проводили спиритический сеанс.
Инцидент произошел на третьем этаже жилого дома в местечке Ла Веррьер. В квартире, где находились 13 человек, среди ночи заплакал ребенок. Его отец, африканец, который на тот момент по неизвестным причинам был совершенно голым, решил накормить ребенка.
Тогда соседи почему-то приняли его за дьявола, пырнули ножом и выгнали из квартиры. Когда он попытался вернуться, жильцы испугались и решили спастись от нечистой силы, выбросившись из окна. Причем один из них взял с собой двухлетнюю дочь.
Всего из окна выбросились семеро взрослых и четверо детей. Все доставлены в больницы региона, никто не погиб. Прокуратура отмечает, что многое в деле до сих пор неясно.
Всё ясно. (прим. орды)
Двенадцать человек в Кущевской перерезали за 3-4 минуты.
К убийству 12-ти человек в кубанской станице Кущевская могут быть причастны бойцы, прошедшие спецподготовку. По мнению экспертов, убийство было совершено профессионалами.
Как передает LifeNews со ссылкой на источник в СУ СКП РФ, убийство троих взрослых мужчин, пятерых женщин и четверых детей было совершено по тщательно продуманной схеме. «Так могли действовать только профессиональные киллеры. Никто их соседей не видел посторонних людей или машин возле двора Аметовых. Никто не слышал ни единого крика, все было сделано очень быстро и аккуратно. Даже улик на месте не оставлено», — подчеркнул источник.
При этом следователи считают, было убийцы ворвались в дом фермера в темное время суток не только для того, чтобы после убийства уйти незамеченными.
«Они знали, что Владимир Мироненко с семьей приехали в гости к друзьям еще в первой половине дня. Целый день они сидели за столом, естественно выпивали. К вечеру все уже расслаблены и не готовы к самозащите. Убить человека в таком состоянии гораздо проще», — отметил источник.
По одной из версий, во двор Аметова ворвались четверо мужчин. Собаку, которая была привязана во во доре, усыпили выстрелом шприца со снотворным из ружья. Двое подельниклов ждали снаружи, двое других вбежали в дом, в считанные секунды оценили обстановку и выключили свет во всем доме. По мнению специалистов, убийцы могли воспользоваться приборами ночного видения, посколько уверенно двигались по дому в абсолютной темноте.
«Окна и двери заблокировали, чтобы никто не сбежал. Люди естественно растерялись. Они даже сообразить не успели, что происходит, — продолжил сотрудник следственных органов. — Мужчин били ножами в легкое, при таком ударе человек даже вскрикнуть не успеет, потом перерезали артерии. На теле одного из погибших мужчин около 10 ранений, скорее всего он оказался самым крепким».
Потом расправились с женщинами, затем — с детьми. По словам источника, кровавая резня продолжалась не больше 3-4 минут. Попытавшись поджечь дом, убийцы тут же скрылись. Единственная зацепка, которая осталась у следствия — это показания свидетелей, которые заметили автомобиль красного цвета и находившихся в нем четверых мужчин.
«Убийцы были хорошо натренированы, — подчеркнул источник. — Они точно имели опыт спецподготовки или проходили службу в горячих точках в спецвойсках».
Напомним, тела 12-ти погибших были обнаружены утром 5 ноября при тушении пожара в двухэтажном частном доме в станице Кущевская. Младшему из погибших детей было 9 месяцев, старшему — 14 лет. Большинство жертв погибли от колото-резаных ран. В доме найдено три очага возгорания, следователи подозревают поджог.
Известно, что дом в станице Кущевской, где произошло массовое убийство, принадлежал семье местного фермера Сервера Аметова. Накануне к нему с ночевкой приехали гости, с которыми семья фермера отмечала День народного единства.
Среди убитых — семья из Ростова-на-Дону, глава которой, 46-летний Владимир Мироненко, был финансовым директором ОАО «Астон» — одной из крупных ростовских фирм, занимающихся торговлей зерном. Убиты также его жена Марина, две дочери 2009 и 2005 годов рождения, тесть и теща — Виктор и Лидия Игнатенко.
В списке опознанных числятся хозяева дома, Сервер Аметов, его жена Галина, невестка Елена и внучка Амира. Еще два тела опознаны как соседи Аметова — Наталья Касьянова и ее сын Павел.
Основные версии произошедшего — заказное убийство и преступление, совершенное на бытовой почве.
http://www.rosbalt.ru/2010/11/08/787578.html
Хреноредьев
09.11.2010, 15:59
Что же это за профессионалы,которые пожар устроить не смогли???:confused:
Что же это за профессионалы,которые пожар устроить не смогли???:confused: И приехали на красной машине...
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=30038867&id=156042078&hash=4c8f3c5ba3144041&hd=1
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=58065780&id=156158186&hash=2a4c0f763c418997&hd=1
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=-21525478&id=156339162&hash=b2e549b9acfcbbf7
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=26553678&id=156631123&hash=758bdaa9c81ec7ae&hd=1
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=26553678&id=156630688&hash=cb1ff959e6671245&hd=1
Может, кто уже выкладывал... Только не показывайте пожилым родственникам - во избежание подражания!:)
Г.П. Малахов отдыхает......... :D:D:D
Михаил (REM)
02.12.2010, 11:13
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/scUa5umKT1A?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/scUa5umKT1A?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Hose Ignasio
03.12.2010, 11:31
Кремлёвские пиарщики.
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZKPh6VnpM1Q?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZKPh6VnpM1Q?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Цитата:
МОСКВА, 2 февраля. /ИТАР-ТАСС/. По мнению главы МВД РФ Рашида Нургалиева, правильной формой обращения граждан к сотруднику органов внутренних дел после преобразования милиции в полицию будет "господин полицейский". Об этом он сказал, отвечая на вопрос журналистов в Совете Федерации.
Это потрясающе,что не день, то новые неожиданности!;):D:D
Станишник
02.02.2011, 17:20
Цитата:
МОСКВА, 2 февраля. /ИТАР-ТАСС/. По мнению главы МВД РФ Рашида Нургалиева, правильной формой обращения граждан к сотруднику органов внутренних дел после преобразования милиции в полицию будет "господин полицейский". Об этом он сказал, отвечая на вопрос журналистов в Совете Федерации.
Это потрясающе,что не день, то новые неожиданности!;):D:D
При произнесении обращения к господину полицейскому нелишним будет пасть пред ни ниц и поцеловать кончики его ботинок.
При произнесении обращения к господину полицейскому нелишним будет пасть пред ни ниц и поцеловать кончики его ботинок.
Скоро и ЦАРЬ на престол взайдет :mad:
Станишник
04.02.2011, 18:37
- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился.
-- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
/Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне (1964—1965), Гл. 31/
Бывает же..
Докупал (забыл)чеснок.
На кассе машинально беру жвачку и на пакет.
Композиция потешила:D
Вспомнилось однако :(
-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты.
Николай Николаевич Носов. "Незнайка на Луне"
Да, уже совсем о...ли, не знают чем заняться.
http://lenta.ru/news/2011/06/03/water/
Вчера наблюдал вот это действие.
http://zhuchenkov.livejournal.com/7733.html
Было круто. Стоял не долго. Очень понравилось.
Интересно было наблюдать за группой кавказцев - по моему у них был ступор.
http://www.youtube.com/watch?v=mi7ucJIuMTc
Антох, он работает сам на себя, в том числе и на даче работает а не отдыхает. Правда раньше у него инет там был...
Он и сейчас есть, но много работы...+ грибы пошли!:cool:
Смотреть всем!!!
http://www.youtube.com/watch?v=TWfph3iNC-k&feature=player_embedded
Смотреть всем!!!
Тятя, ты и сам могЁшь попробывать подобное.
Но не так экстремально. На параплане с инструктором.
400 м над уровнем земли, пачка памперсов и волосы (на голове) снова почернеют ;)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4518/18982554.6/0_73e04_3f371505_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/axel979/view/474628/)
Что в памяти головы??? - смутно, но в фотоаппарате - так:
http://img-fotki.yandex.ru/get/5013/18982554.6/0_73e06_5fe26d3e_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/axel979/view/474630/)
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте
президиума – Соединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном
графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это — полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять… вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия — дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться — отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы — глупы, а вы — умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Занавес
http://linksmai.balsas.lt/stresas-i%C5%A1gerk-poxuino:D
И бесплатный шашлык!
http://linksmai.balsas.lt/greiti-ir-%C4%AFsiut%C4%99-6
:D:D:D
http://linksmai.balsas.lt/greiti-ir-%C4%AFsiut%C4%99-6
Кто летал с парашютом, поймет, что было с парнем!!!!!!!!!!!!!:eek:
http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o&feature=player_embedded#!
byratino
11.11.2011, 18:34
Есть ли способ или прибор заглушить радио в соседней комнате?
Есть ли способ или прибор заглушить радио в соседней комнате?
Радиоприемник или транслятор от радиоточки?
Станишник
11.11.2011, 22:10
Есть ли способ или прибор заглушить радио в соседней комнате?
Электробритва дает белый шум. Забивает радио.
Особенно старые бритвы.
byratino
11.11.2011, 22:34
Чужой - радио приемник (магнитофон с сд и кассетой).
Станишник - где то в глубине квартиры лежит старая электрическая... пойду поищу... :)
Чужой - радио приемник (магнитофон с сд и кассетой).
Станишник - где то в глубине квартиры лежит старая электрическая... пойду поищу... :)
Если бюджетно, то Станишник ответил. Вместо бритвы лучше использовать более мощные эл.двигатели,дрель например.
Другой вариант- автомобильный FM-трансмиттер, закачиваешь на мобилу какойнить четкий звучок или обращение к соседу ))))
и врубаешь в режиме повтора. Мобила и трансмиттер по блютуху связыватся., трансмиттер вещает в FM-диапазоне.
Частоту приема соседа узнаешь оперативным путем, прослушивая рекламные заставки, настраиваешь трансмиттер на такую же и веселишься :D
Да, чуть не забыл, как правило в трансмиттер можно вставить флэшку или карту памяти...ну чтобы с мобилой не мудохаться.
byratino
12.11.2011, 19:53
Просто аттас!... авто трансмитер..! просто поражен простотой решения... - о результатах бритвы и трансмитера- отпишусь... :)
а мне бы какой-нить трансмукер для соседского телевизора :mad: :D
а мне бы какой-нить трансмукер для соседского телевизора :mad: :D
В одном подъезде живете?
В одном подъезде живете?
да, он надо мной, этажом выше
да, он надо мной, этажом выше
Кабельное, коллективная или комнатная антенна?
Если смотрит с носителей то сложно...ну если тока по е...лу :)
Кабельное, коллективная или комнатная антенна?
Если смотрит с носителей то сложно...ну если тока по е...лу :)
кабель
не с носителей, просто телек ночью врубает и слушает новости..
кабель
не с носителей, просто телек ночью врубает и слушает новости..
Временная мера- проткнуть его кабель иголкой (в труднодоступном месте) насквозь, поперек сечения с обязательным касанием центральной жилы, торчащую(ие) часть(ти) иголки откусить.
Временная мера- проткнуть его кабель иголкой (в труднодоступном месте) насквозь, поперек сечения с обязательным касанием центральной жилы, торчащую(ие) часть(ти) иголки откусить.
не выйдет, тамбур на замке
а радидевайсов, я так понимаю стандарнтных не бывает..
остается только один способ :D
не выйдет, тамбур на замке
а радидевайсов, я так понимаю стандарнтных не бывает..
остается только один способ :D
Да все бывает, вопрос в цене. Оно может получиться, что подарить любителю новостей наушники беспроводные с соответствующим внушением дешевле обойдется.
Станишник
19.11.2011, 00:41
GSM Смотри чего нарыл ))))
http://www.funswitcher.com/
Особенно если включить несколько тумблеров )))))))
GSM Смотри чего нарыл ))))
http://www.funswitcher.com/
Особенно если включить несколько тумблеров )))))))
Вещь! :D
Станишник
22.11.2011, 14:28
Индийская версия талантов
http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU&feature=player_embedded#!
Nick-Nick
22.11.2011, 18:49
Дефку в жюри жалко, судя по её виду ей больше всех досталось.
Да! "бедные" индусы, за бабки готовы на все, хорошо хоть не насиловали друг-друга...
Да! "бедные" индусы, за бабки готовы на все, хорошо хоть не насиловали друг-друга...
Еще чуть и наверное ... могли бы.
http://s017.radikal.ru/i439/1112/3e/a2bd5de7658b.jpg
Наш ответ Газпрому:
сцылко (http://dargo.ru/publ/48-1-0-641)
просто понравилось...
звук обязателен. хватает 10-20 секунд просмотра
<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/wH__VjMB_cs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
rotor-69
24.01.2012, 23:37
На 3 минуте 24 секунде кадр такой заводной:D
byratino
12.03.2012, 14:14
Привет!
Расскажите, пожалуйста, кто знает: http://www.sobranie.ru/ что за сайт? клуб? чем примерно занимаются? а то моя сестра нашла у 19 летней дочери ихнюю пласт. карточку.. волнуется :)
Привет!
Расскажите, пожалуйста, кто знает: http://www.sobranie.ru/ что за сайт? клуб? чем примерно занимаются? а то моя сестра нашла у 19 летней дочери ихнюю пласт. карточку.. волнуется :)
Это промо-сайт рекламной кампании сигарет Sobranie
byratino
21.03.2012, 21:51
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
:D
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot