Анекдот не про рыбалку

[byratino]

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
:D:D:D

[Anbur]

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

[Игорь1509]

Вот... меня недавно "помянули"... :D:D:D

Страшно даже подумать:eek:, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!



Папа Карло,проходя по тёмной каморке,наступил на большую кучу опилок.
- Буратино! Гадина! Опять?:D:D:D

[byratino]

Папа Карло,проходя по тёмной каморке,наступил на большую кучу опилок.
- Буратино! Гадина! Опять?:D:D:D

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино:D:D:D

[Гидрограф]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
А баба Яга говорит: "А я самая злая, подлая, коварная и изворотливая!"
Видят - возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "А я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик".
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ..Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

Да простят меня за лексику, но из песни слова, как говорится, не выкинешь...
--------------------
С уважением,
Сан Саныч

[targer]

Почему на выборах Юлия Тимошенко проиграла? Потому что женщина в белом и с косой - это всегда стремно.

[Трычъ]

Почему на выборах Юлия Тимошенко проиграла? Потому что женщина в белом и с косой - это всегда стремно.

Зачетно...:)

[Михаил (REM)]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

[Матрос]

- Сидела на телефоне и размножала факсы..
- В 1982 году окончила МИСИ. Название специальности не помню...
- Комуникабилин, высокий кофицент,ICQ
- Активная жизненная поза.
- Исчу работу секретаря-референДа, или куда пошлют.
- Хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
- Работал водителем гендиректора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Ну и вдогонку:

Вин Дизель на самом деле украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра...

[oleg1969]

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

[кузмич]

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
:D

[LekseyD]

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

[Паша Sensas]

http://s45.radikal.ru/i110/1007/d9/131e7e322044.jpg

[Hose Ignasio]

Отлично :)

http://www.youtube.com/watch?v=zIyeNRbbKBw

[Михаил (REM)]

Не анекдот, но почти.
===
Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

[моделист]

Уже не раз встречал людей в майках с надписью: знал бы Вову, жил бы в Сочи...:):mad:

[Михаил (REM)]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится - стреляйте...

[Михаил (REM)]

Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающим к насильственному свержению существующего строя.

[Михаил (REM)]

Из книги рекордов Гиннесса. За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
---
Если человек купил себе 'Бэнтли', это еще не значит, что он богат... Может он копил 3 месяца...
---
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
---
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[Михаил (REM)]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Михаил (REM)]

Магазин типа Стройматериалы или Всё для дома.
Один из покупателей пытался объяснить продавцу, что ему нужно:
- Такая, говорит, длинная фигулина, от нее отходит такая загогулина, а от нее отходит такая круглая херня.
Продавец, покачав головой:
-Уже кончились...
---

[Михаил (REM)]

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно - сделайте ему минет.
---
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...
---
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да-а... штык – молодец!..

[ROMAN1976]

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в
новой калине перед поездкой.




ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и
мы можем ехать.>
ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти.>
ВВП- <здорово>
ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
ВВП: - <Что, что ?>
ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев
поставил!>
ПА: - <заводите машину.>
ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему
на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
ВВП: - <что, что?>
ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они
времени в пробках провели.>
ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не
видел.>
ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
ВВП: - <что, что ?>
ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она
символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность
Комфорт.>
ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.>
ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
ВВП: - <прохладненько сегодня>
ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не
помешает>
ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я
немецкий учил>.
ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
ВВП - <а почему, не по русски?>.
ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно
приехали мы совсем не подготовились>.
ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше
нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и
ограничитель скорости>
ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
ПА: - <какой?>
ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для
сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре
кольца ? (значок ауди)>
ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов,
так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет
пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
ПА: - <277 000 р>
ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

[Михаил (REM)]

- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нах@й блят!
---
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап: мешок нашли, что в нём - не знаем.

[Михаил (REM)]

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели
---
Высотный дом. Снаружи, на 21 этаже надпись огромными буквами:
Граффити на высоте - это круто и безопа
---
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно...

[INNA]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались...

[Михаил (REM)]

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
---
Говорят, Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет-нет, да и покрасит х.й серебрянкой...
---
Иду по улице, вижу, блондинко в машину масло доливает. Аkуел!
Подхожу ближе, нет всё нормально - масло заливается в бачок омывателя.
---
Рассказ врача - случай из реальной жизни.
Друг - главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят. Он- бабушка что случилось? Она- да приехала домой, а там еще пол баночки грибов осталось.
---
Какая все-таки переменчивая и неустойчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал: - Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
---
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
---
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ипусь я, будь оно неладно!!!

[кузмич]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[I-RU fish]

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

[Станишник]

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

[кузмич]

Циретели заходит к Медведеву, садится и начинает разговор:-Дима, продай мне Царь-колокол...!!!
Медведев:-Ты чеее, это же истооория, как я его продам???
Да лаааадно, подумаеш, продай, я тебе хороших денег дам...
Да нееее, не могу!
Ну не можеш, так не можеш, буду искать(идет на выход)...
Медведев:-Слуууушай, а нах... он тебе нужен???
Цирители:--../чешет затылок/.....Да хотел тройку с бубенцами замутить...!!!!!!!!!!!!!!

[кузмич]

Во как бывает, надо на всех берегах такую вывеску повесить, только немного текст изменить!!!:D


http://golubevod.com/uploads//monthly_11_2010/post-10400-1290012151.jpg

[Юра93]

водка-это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая. третья...

[Юра93]

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

[Юра93]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник

[INNA]

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

[Михаил (REM)]

Фирменный поезд, самое дорогое купе... Садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? только что из голландии подвезли... угощаю.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел-подумал и опять:
— Сын мой, время к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся с коньячным благоуханием. И по новой:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем - да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается поп под утро - изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря.

[кузмич]

СтоЯт два гомика в аптеки, покупают контрацептивы!

Один другому:-Может возмем вот тот...он такой красивый, как Марседес!!!
Второй:-Неет, давай лучше вот тот, смотри какой он тюнинговый, с пупыриками и всякими наворотами, ...как БМВ.....!!!
Тут аптекарь глядя на них, спокойно так..:-Слыыыш, может вам нужны воооон тее, которые на УАЗ похоже, вам все равно Гуано месить?!!!:D

[bozman]

Приходит пиарщик к ген. директору и говорит:
- Скажите мне, пожалуйста, что происходит?
- Ну, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, я пиарщик, объяснить и сам могу. Вы мне скажите, что реально происходит?

[Karlson]

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

*******

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
- Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин - это плохо?
- Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, - сказал он. И она сделала.
- Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - ответила она.
- А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - сказала женщина.
- Ты п...а тупая, всю притчу испортила.

*******

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Hу, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

[кузмич]

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

[Михаил (REM)]

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается...
===
Посреди пустыни американский батальон притормозил, чтобы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабиться. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму, и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Капрал, возьмите Вигана и Мо, и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо, и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракец, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек отпил воды из носика чайника и продолжил идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

[Славуня]

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше и говорит:- Света, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Николай Петрович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ Света,спасибо-Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ. :D

[INNA]

Реальные высказывания)))
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Булан]

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

[I-RU fish]

Переписка по аське:
Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

[кузмич]

Смотреть всем !:D

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded

[Михаил (REM)]

Парень на заднем плане.
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4Ha1XZSqsyc?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4Ha1XZSqsyc?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

[Полковник]

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o

Вот это многие из нас после двухтуровых соревнований :D:D:D

[LekseyD]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

[Hose Ignasio]

Автор прекрасен!

http://shuum.ru/storage/pictures_datas/1117_original.jpg?1292954796

[INNA]

Парни и девушки овладевайте друг другом!
Не все то солнышко, что встает.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Пионерка - всем ребятам примерка!
Со зрением плохо - денег не вижу.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Ниже пейджера не бить!
Без труда не вытащишь!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Крепче за шоферку держись баран!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Счастье есть, оно не может ни есть.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лежит боец - не справился с атакой.
А я милого узнаю по колготкам.
Пользуясь, случаем - хочу!
Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Плачет девушка в банкомате.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Если голова болит, значит, она есть.
А супружеский долг отдай рублями!
Друг познается в еде.
Береги ее как зеницу - о как!
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Кончил мимо - гуляй смело!
Снимаю. Порчу.
Утро - добрым не бывает!
Счастливые трусов не надевают.
Ложись, девка, большая и малая!

[INNA]

*Трудно стоять на своем - очень больно!
Кто на рояле играет, тот его и носит.
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Как удивительна в России ветчина.
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
Внимание! Диктую большими буквами!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Русские после первой не женятся.
Дорогая! Ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю!
Семеро одного козлят!
Ударим крепким сном по мукам совести.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Не вываливайте дурака!
Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Встречают по одежке, а провожают как му-му.
Дам - недорого.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
Она так классно делает импичмент!
Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.
Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!
Отдам концы в хорошие руки!
Ну-ка рожа громче тресни!
Вам смешно, а мне жениться!
Деньги быстро тают - к весне! Тише едешь - меньше русский.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Кто первый украл, тот и автор.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проведешь.
Чем, извините, удобряли, то и выросло!
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
Серп и молот - коси и забивай.
Как отвратительно в России по утрам.
*Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Милая, а может быть ты, все-таки устала?
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.
Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла.
Много вредного - сладко.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Простите, а кем вы были до 17-го августа.
Мадам у вас истек срок годности.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Только на ОРТ. Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.:o

[Михаил (REM)]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
===
По показаниям пострадавшей, насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать всё самой.
===
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья...
===
- Следyющий! ... Больной, нy как вы зашли!? Вы больной, или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон...
===
Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик:
- Девочка, конфетку хочешь?
Девочка:
- Иди нахрен!
- А по попе ладошкой?
- А по морде лопаткой?!
===
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: "здрасте, тёть Свет!"
Она: "Ой, бл@дь, кто здесь?!"
===
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
===
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

[Михаил (REM)]

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
"Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, потрясая телеграммой:
"Калошин жив. Подробности письмом. Рядовой Конорбаев".
===
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

[targer]

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Девушка, дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу ..
- Мужчина, это сердце !!!
- Девушка, милая, я десять лет кардиохирургом работаю, так что дайте мне вот ту красную плюшевую жопу !

-что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-а что должен?
-про бизнесменов что-нибудь
-так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом- в-заднице!

[моделист]

Наступило всемирное обледенение, -100С, всё человечество вымерло, русские, открывая очередную бутылку водки: - Что то похолодало...

[Михаил (REM)]

Мой рентгенолог сделал снимок , но мне его не показал - сказал что горизонт завален и композиция говно...

[Станишник]

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

[Станишник]

на бенефисе Маменко прозвучал анекдот..
Приходит сосед к соседу и говорит: "слухай, сосед, дай два ведра воды, не хватило малость"
тот ему -да бэри, что же за воду то говорить!
сосед уходит и через пять минут возвращается. с двумяч пустыми ведрами - веришь, сосед, нэ хватило. еще два ведра и все. вот два ведра.
тот - да бэри ж уже
сосед уходит и через пять минут опять то же самое... наберает воду в "последний раз" и идет домой. сосед решает за ним проследить. и видит как тот придя домой вылевает эту воду в свой колодец
и обратно идет к соседу за водой.
- сосед, опять не хватыло. я возь...
- НЭ ДАМ!
-прошу очень...
- НЭ ДАМ, сказал НЭ ДАМ. иди от седова
- ты пойми сосед, у мэнэ теща в колодец упала, стоит там на ногах, воды по подбородок. вот еще два ведра и все

[Михаил (REM)]

Таксист рассказывал.

Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой.
Ну, думает таксист, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева плюхается на переднее сидение и, разговаривая по телефону, вещает: "Да, я свою мымру домой отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

[nodin]

Американцы 3 года готовили супершпиона. Сбросили с парашютом. Переоделся в кирзач и телогрейку и- в ближайшую деревню, провериться. "Здорово, мамаша! Чавой-то пить охота, налей молочка."
"На, родимый, пей. Чай, у вас в Америке такого нет." Ты чево, рехнулась бабка! Я ж с соседней деревни". " Да, что ты. В соседней деревне отродясь негров-то не было."

[Д.В.]

Про рекламу.
Впрочем, не только...
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html

[кузмич]

Приходит мужик из бани и говорит жене:-Сегодня в бане такооооое видел!!! o.O
Жена:-Что ты мог увидеть в мужской бане?
Муж:-Там у одного мужика на члене наколка-ВЛАДИВОСТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :hobo:
Жена:-Ну и чтооо?
Муж:-Да вот думаю себе такую сделать...
Жена:- Косо глядя на мужа ухмыляясь,-да у тебя и УФА не уместится!...

[Михаил (REM)]

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

[моделист]

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[моделист]

Пейте томатный сок!!!
Сок-это витамины
Витамины-это здоровье
Здоровье-это спорт
Спорт-это победы
Победы-это деньги
Деньги-это женщины
Женщины-это секс
Секс-это спид
Спид-это смерть
Нет не пейте томатный сок!!!

[кузмич]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на
имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
-------------
***
Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???
-------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
Высоту
---------
"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
----------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
------------
На таможне
- Y вас проблемы с фотографией b паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.
----
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса?
Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
----
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
перезвоню.
--------
Диспетчер такси звонит клиенту
- Bыходите машина подъехала, мазда голубой - металик.
Bыходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы -Это вы
голубой Виталик???
-----
Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали
фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Станишник]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[кузмич]

.......:D:D:D
Из дневника таксиста)
-------------
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[Станишник]

Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О#@енная остановка!

[моделист]

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, то ей несказанно повезло...

[targer]

- Как по-латыни называется заднепроходное отверстие у мужчин?
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.

[кузмич]

Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.
-----------------
Одному голубеводу однажды жена говорит;
- Сын у нас уже взрослый , пора ему знать . как дети на свет появляются.
МУЖ:
-А как я ему это разъясню?
ЖЕНА:
-А ты приведи ему пример - как твои голуби размножаются.
Приходит сын из школы . отец говорит ему:
-Помнишь сынок мы с тобой в сауну гоняли? - ДА папа.
-Помнишь к нам девчонки приезжали ? -ДА папа.
-Помнишь что с ними делали ? - ДА папа.
-Вот примерно так- же у меня голуби размножаются.
------------
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!» :D
------------------
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!!!
:D
---------
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую!
--------
Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб.
--------
Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит....А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я х#й об шторку вытираю.

[Станишник]

-больной,ну как вам те свечи от бессонницы, что я прописал?
-бесподобно доктор!! засыпаю, даже палец вытащить не успеваю

[Станишник]

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

[RainBow]

мальчик с севера с дет дома.. пишет открытку деду Морозу....
Дедушка Мороз у нас очень холодно. подари мне пожалуйста шапочку шарфик и варежки...
на почте прочитали и решили скинуться мальчику на подарок...
но хватило токо на шапочку и варежки....
Переслали посылкой мальчику....
Мальчик пишет повторную открытку...
Дедушка Мороз посылку получил
получил шапочку и варежки.... а вот шарфик наверное на почте украли..............

[Гидрограф]

На скамейке у подъезда бабульки сплетничают:
- Слышали -говорят, Медведев завел блох в свитере!

[Станишник]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[моделист]

Муж ночью будит жену, протягивая ей таблетку анальгина и стакан воды,
- Дорогой, у меня не болит голова сейчас
-АГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
орёт муж, сдирая с себя трусы...

[кузмич]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. :D

[кузмич]

СМЕШНОЕ ВИДЕО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------
http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd7XrkXQ&feature=player_embedded

[Станишник]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...



Батюшка ,а в пост женщину можно?
Можно,сын мой,только не жирную!

[byratino]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

[targer]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

А вот в ответ:

[кузмич]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

:D

[моделист]

Во время футбольного матча судья по ошибке достал из кармана презерватив вместо жёлтой карточки и показал его игроку, до окончания матча не было зафиксировано не одного нарушения....

[кузмич]

Не знаю, рассказывал я или нет, но расскажу, ...посмейтесь!
---------
Идут учения в армии, почти реальное поле боя, солдаты бегут, вокруг все взрывается, за всем этим наблюдает генерал!
После окончания учений, генерал приезжает поздравлять победителей, солдат выстраивают в строй и генерал всем жмет руку за мужество!
Подходя к очередному солдату, генерал чувствует запах гуано и смотрит на перед ним стоящего солдата....
Генерал:-Обосрался солдат?
Солдат:-Так точно товарищ генерал!!!
Генерал:-Со страху наверное?
Солдат:-Ни как нет товарищ генерал,.....от ненависти к врагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[кузмич]

Ржал!
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09DDlcRk&feature=player_embedded

[глыба]

Ржал!
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09DDlcRk&feature=player_embedded
Это уже не первый ролик на эту тему.
ИМХО-инсценировка.

[veniokol]

Конечно Андрюх...театр, но прикольно!:D

http://www.youtube.com/watch?v=OA2Va-oDvyY

вот от сюда пошло вроде как;)

[Павел (Лупин)]

-лежат две акулы отдыхают
-одна и говорит: тут утонул американский танкер,я так обожралась... просто супер
-другая в ответ:вчера затонул русский сухогруз,одни кости и кожа. Но печень....

[моделист]

Уборщица убирая туалет гос.думы:
-Они не то что страной, х..м своим управлять не могут!!!

------------

Для более эффективного бух. учёта, введены две новые статьи:
"Про...ли" и "Спи...ли"

[Seal]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/5986_603082063039754_1819601258_n.jpg