Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пипец!
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пипец!
Из-за острого дефицита в Беларуси учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Два товарища беседуют:
- Я на 8 Марта теще обалденный японский спиннинг купил.
- Молодец! Наверное дорогой?
- А то, штуку зеленых отдал!
- А вдруг ей не понравится?
- Да как то не подумал... Ну что же тогда поделаешь, придется себе оставить.
73!
de RZ6MX
Слово, означающее крах всех надежд и планов, полный провал и отсутствие сколь-либо позитивных перспектив. Шесть букв, вторая "и".
Фиаско.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Последний раз редактировалось ALLEXX; 10.03.2013 в 01:38.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Отрыл в почте 2004 года...
Пионерская байка
В 13 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с огромной головой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отсылала меня в пионерлагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и четырех сортиров . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Говно с хлоркой воняли , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое дерьмо .
Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная пуля .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через полчаса , потея и шепотом матерясь , я достала до очка руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно . Еще час - и я снова над очком . Так . Тянусь... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на цементный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке отмываться .
Метрах в трех от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а потом позвала людей: может и не окочурился еще , спасти можно .
На утро нам сказали , что у директора случился удар , вернулся в лагерь он только под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , конечно ....
Дуня Нефигаблина.
С уважением, Пустовит Антон
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
- Ты куда собрался?
- На рыбалку.
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати! Понял?!?
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
грустные 5 баллов
С уважением, Трычъ.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
В Донце рыба есть!
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...
В Донце рыба есть!
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Улыбнуло!
Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Последний раз редактировалось ALLEXX; 15.03.2013 в 01:02.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Утро . В узкой улочке на верхних этажах перекликаются две женщины.
- Маш, а Маш твой пидераст домой во сколько вчера пришел ?
- Да также как и твой ! Только сколько раз тебе говорить - не пидераст,
а филателист !
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Бабушка рассказывает сказку: - Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
- Света!!! — Светааа! — Света, блин быстрее иди сюда!!! — Быстрее, ну быстрее! - Что случилось!? - Свет, подай пожалуйста пульт от телика…
73!
de RZ6MX
GOVNOBASS
73!
de RZ6MX
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". - Письмо должно быть долгожданным!
"Сбербанк". - Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". - Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". - Понять и простить .
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Даешь L200 !
http://www.youtube.com/watch?feature...v=vskaVeLGYnY#!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
...Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е@альник!
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли:
- Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...
Полицейский останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Полицейский спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Полицейский уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мэм, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
С просторов инета:
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО?
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Улыбнуло!
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Последний раз редактировалось ALLEXX; 20.03.2013 в 13:12.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
Вчера, ВВП в телефонной разговоре убедил президента Кипра, что отбирать наворованное - не хорошо .
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Учёные утверждают, что если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед(ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 Угон воздушного судна;
ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;
ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)