Полный оффтоп, но мне очень понравилось....

[Dmitry_Daddy]

Еда под пиво....

[MickP]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/new...rfar__full.jpg

[Yaros]

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

[geosav]

http://www.diarm.ru/glooma/only/

Вот только с Россией как-то скучнова-то вышло...

[Hoha]

И ведь похоже на правду..
http://voffka.com/archives/2005/05/05/015769.html

[Паша Sensas]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

[Dmitry_Daddy]

http://voffka.com/archives/2005/05/19/016166.html#more

[uowip]

Подводным охотникам посвящается
http://fishki.net/pics2/mail/smertvodolaza.jpg

[Dmitry_Daddy]

.....ааааа! а споткнешься?

[Dmitry_Daddy]

Хоть и не сезон, но!

[Olegych]

прикольно...

[bekar]

Как правильно мужчинам ходить в душ.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить
в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или
подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней
нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей
штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и
втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас
брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером
своего члена, почесать мошонку и уловить последний
след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не
пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и
совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно,
волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало,
как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем
закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что
разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули
занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую
занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на
пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть
живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса
и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в
комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса.
Встретившись с женой или подругой, приоткрыть
полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с
криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты
одеться в свою же грязную одежду.

[uowip]

берите способ на заметку, народ
Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.

В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU...

[uowip]

а говорят только дельфины бываю дрессированными http://stoplinks.com/linkdump.php?mo...nk&link_id=337

[_Сергей_]

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

[Dmitry_Daddy]

:d :d :d

[kindel]

:d :d :d

В продолжение:

Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига про гражданские права рассуждать. Большой брат следит за нами.

[Fish]

с приветом из Ярославля

[Kesha]

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... :d :d :d

[Hose Ignasio]

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

[Kirill]

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (Не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[Kirill]

Взято с анекдот.ру

РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять
верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все
его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят
владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку
не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран,
гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин
появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с
комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен.
Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы
и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить
табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного
приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая
называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже
поздно, надо увольнять.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов
табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость,
доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках
сисадминов.

З.Ы.

[Hoha]

Сегодня, анекдот.ру

::: 1 Kg = 2,2 Lbs

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Капкан сработал :-)

[ReD]

Я, сисадмин.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров

постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?



- Свои..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого

компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль

неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю

аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда

попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разьве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.

Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого

коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

- Счего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который

неработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и

не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в

отделе хохочет.

Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила

свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[Матрос]

Не хотел писать,но жена заставила. В прошлые выхи ездили с Твинсеном и Валерой на Трудовую. Заранее было отварено 700 гр. пшена и 700 гр кукурузы с некоторыми секретами как кормовая база для прикормки. Что-бы их разбить использовал 0.5 кг пшеничных отрубей. Поскольку у Твинсена и Валеры был сплошной Сенсас и ВДЕ, своей базы я добавил совсем немного и остатки хотел выбросить,но жена не дала. Приехав домой она на этой основе сварила еду собаке, добавив овощей и собачьих консервов. Ненси (Ризеншнауцер) съела все и вылизала миску. Так продолжалось три дня. Сегодня (пожалев собаку) жена приготовила собаке привычную для нее еду, и собака съела едва полмиски, доела она ее только после того, как она добавила туда остатки прикормки. Может я не тем занимаюсь? Может что-нибудь пересмотреть в рецепте? А может позвонить в Педигри? С ув. Слава.

[Dmitry_Daddy]

Собака - это класс! Я и сам заядлый собачатник с более чем 40-летним стажем... Братухина "Резинка" (для непосвященных - ризеншнауцер) на Дону съедал из ведра карповую прикормку (комбикорм+макуха+молотая кукуруза+пряники) на ура и еще требовал! А в Москве такса моя балдеет от запахов Сенсаса, ходит кругами, хвостом отрабатывает. :d :d :d

[fold]

В продолжении темы ,мой Гриффон когда сомной ездиет на рыбалку пытаеться попробывать на вкус все (что не прибито гвоздями ) :d а когда долго не клюет на фидер начинает рычать,как только кончик показывает поклевку лаит хотя эта порода ни лаит в принципе, вот на поплавок не реагирует ,такой помошник

[Dmitry_Daddy]

В продолжении темы ,мой Гриффон когда сомной ездиет на рыбалку пытаеться попробывать на вкус все (что не прибито гвоздями ) :d а когда долго не клюет на фидер начинает рычать,как только кончик показывает поклевку лаит хотя эта порода ни лаит в принципе, вот на поплавок не реагирует ,такой помошник

[Пьер]

Советую зайти на ссылку http://www.happyner.com/idiot/index.php//url

протестироваться

[Dmitry_Daddy]

Никакого фотошопа!

[Tanya]

=)

[Паша Sensas]

Вчера у нас в магазине байка приключилась...
Зовут меня к штекерам..стоит дядька...просит продать ему самый дешевый 12-13м штекер...называю цену, он в шоке...типа надо самый дешевый и без верхнего хлыстика...Я туплю конкретна...
Спрашиваю для чего ему он...Ответ убил меня напрочь!
ЕМУ НУЖНО ИЗМЕРИТЬ ДЛИНУ КАКИХ ТО СТОЛБОВ НА РАБОТЕ!!!
Т.е. к хлысту он прикрепляет рулетку и так измеряет столбы )))
А вы рыбалка рыбалка...
Дал я ему просто так в итоге штекер на день...вечером вернул...

[Hoha]

Ага. Меня ещё народ с работы спрашивал - а под флагшток на дачу пойдет ?

[Твинсен]

:d

[Alvent]

Ага. Меня ещё народ с работы спрашивал - а под флагшток на дачу пойдет ?

Вчера один человек из компании, проходившей мимо, обозвал мой штекер "мачта с яхты Абрамовича"