Анекдот не про рыбалку

[Питбуль]

Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.

[Dmitry_Daddy]

Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.

Поддерживаю!

[Dmitry_Daddy]

Не мое, но мне очень понравилось:
"Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

[Alekss]

Сидят два знакомых мужика в баре.
Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
Тут вдруг один спрашивает:
- Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
Второй отвечает:
- Мне их папа перед смертью ... продал....

В оригенале 2 еврея

[Пьер]

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

[alex_mius]

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!



___________________________________________

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен.
_____________________________________________

Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование,
но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные
пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно
выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена
позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного
попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне
лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валяться изможденные на земь
с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот
такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
__________________________________________________ _____-

[АТОМ]

Ночь…Пьяный в подъезде стучится в дверь.
-Нина, слыш, окрой!
-Я не Нина!
-Эх, Любка шутница, открывай давай!
-Я не Любка…!
-Клава холодно же, открывай!
-Я не Кла-ва!
Молчание….
- Слушай жена, может, еще в города поиграем?! :d :d :d

Стоят два хохла на мосту, к ним иностранец подходит, здоровается, улыбается и по-английски спрашивает, как пройти до аэропорта…
Хохлы переглянулись и смотрят, хлопая глазами на него, тот уже по-французски, здоровается, и задает тот же вопрос как пройти до аэропорта…
Хохлы морщатся, всматриваются в того иностранца, тот по-испански, здоровается и пытается узнать как же пройти все до того же аэропорта…
Хохлы переминаются с ноги на ногу, иностранец уже нервничает, но продолжает бестолково вытягивать рот до ушей (аля улыбка), здоровается и уже по-немецки, как пройти до аэропорта и пытается еще что-то для более ясности показать руками и в конце тычет куда-то почти в небо пальцем…..
Хохлы внимательно всматриваются, руки в карманах…, иностранец уже по-итальянски, здоровается и задает все тот же вопрос, протягивая долго последнее слово а-э-ро-поооо-рт…
Хохлы продолжают смотреть на него.
«Фирмач» кисло улыбаясь уходит.
Хохлы повернувшись друг к другу, диалог:
Первый: - Слышь, ну он и «полиглот»….. столько языков знает, а всего то хотел узнать как до аэропорта добраться….
Второй: - Ну и шо…помогло…. :d :d :d

[Hose Ignasio]

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[Hose Ignasio]

После случайного секса с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

[Пьер]

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

[AlexS]

Самолет заходит на посадку в районе аэропорта "Шереметьево".
Вдруг начинает неожиданно падать.
Командир:
"Штурман! Идеи есть?!"
Штурман:
"Нет!!!"
Командир:
"Ну, нет идеи- нет ИКЕИ!"

[Nick-Nick]

Существует легенда,что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего ...

[_Химик_]

Идет красная шапочка ночью по лесу. Экипирована как положено - красная бейсболка, рюкзак с пирожками... песни орет на всю катушку. Выходит навстречу волк - "красная шапочка, не страшно тебе одной по лесу гулять... заблудишся ночью... разбойники изнасилуют."
КШ отвечает : " А чё секс я люблю, дорогу знаю..."

[Hose Ignasio]

Несколько свежих байанов.

===
В пустыне американцы заметили странного путника в неопознанной форме белого цвета.
Чудом выживший в бойне американский солдат рассказал, что иракский смертник перед ,перебивший весь авангард американцев,
повторял перед боем странную боевую мантру "Здраствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна.."
===
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел, был пойман и окольцован 15/01/06".
===
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Бу-га-га, наипааааал! У нас всё заипись, дед. Лол, *ля, ну ты в натуре - алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!
===
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
===
Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"
===
Поймал Герасим золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, исполню любое желание. Герасим мычит и чертит руками в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка: Мороженное?
Герасим отрицательно машет головой, снова чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: Может, бабу хочешь?
Опять повторяется: - ромб - язык.
Рыбка: Блин, «Рено», в лизинг, что-ли?......
===
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через
вентиляцию? Вы где живёте? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё*ните её лопатой!

[AlexS]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Hose Ignasio]

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

[Kesha]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
> - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что,
> клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
> это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке,о тишине и
> загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как
> тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно
> прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
> сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно
> движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак!
> Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна,
> Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках,и будем смотреть на
> воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
> - Привет, рыбак!
> - Иди ты на х.., ёжик!
> Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[Михаил (REM)]

Наверное, баян. Но было смешно.

Едут на машине муж с женой, попадают в аварию.
Муж не сильно пострадал, жена - в хлам.
В больничке, возле операционной муж нервничает часов несколько, пока идёт операция. Выходит усталый, измученный хирург...
- Ну, что сказать... Повреждена кора головного мозга... Пришлось ампутировать руки и ноги... Короче, жить будет, но в принципе это - "овощ". Поначалу медсестра будет к Вам приходить, помогать кормить/поить/убирать/перекладывать, потом уж сами как-нибудь....
Муж медленно оплывает...
Хирург хитрО посмотрел на него, хлопнул по члечу и радостно рявкнул
- Нибздо, трухлявый - сдохла она, сдохла!!!

[Борис 1]

Жизнено, жизнено. Медицинский юмор знаю не по наслышке. батя врач. Много знакомых врачи...
Недавно мне рассказали такой анекдот:
Проходит международный конкурс татуировок. Первая "модель" француз - закатывет рукава рубашки а на предплечьях у него голая женщина наколота. Но все думают неплохо. выступает русский но тут уже классика - купола, звёзды, сталин, пауки, различные абревиатуры...
НУ думают русский будет побидетелем. Но остаётся ещё один учасник - грузин : растёгивает штаны, достаёт болт. На самом конце головки маленькая точка. Судьи его спрашивают "И это ваша татуирока?" Грузин начиная делать с болтом плавные фрикционные движения: " Нэт. Сэйчас ви увидите балшой и красывый город Тибилиси"

___________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя!

[plosku]

:d ПРиходит женщина с ребёнком к врачу.
"Доктор, посмотрите, как мой мальчик?"
Доктор осмотрел ребёнка и говорит женщине:
"Раздевайтесь!", та раздевается, "Ложитесь!",
Женщина- "Зачем?" Доктор: "Уёвый мальчик! Нового делать будем!"

[Karlson]

"а это поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Алкоголик]

Пошел мужик рыбачить на пристань на речку. Сел на мостике, удочку закинул - хорошо! Солнышко, тихо... Вдруг на небе налетели тучи, гром, молнии, ветер поднялся. И из просвета в тучах спускается к мужику человек, прибитый к кресту:
- А! Мужик! А вот как звать тебя, мужик?
- Г-г-григорий, Господи!
- Ну... Повезло тебе, Григорий.
Улетел.
Снова солнышко, хорошая погода, благодать. Но какая уж тут рыбалка? Собрался мужик, пришел домой, рассказал жене про такой вот случай. Жена в слезы - дурень, мол ты, мужик, - надо было спросить - что повезло-то? Может, прибыль какая? Отругала.
Собрался мужик, снова на пристань, на тот же мостик, сел, закинул удочку. Не прошло пяти минут - старая история: снова гром, молнии, человек на кресте.
- А! Это ты опять, Григорий! Ну и повезло ж тебе!
- А что повезло-то, Господи? Может прибыль какая?
- Тьфу, да какая прибыль?! Видишь - руки привязаны! А то как дал бы тебе по морде!

[Питбуль]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.

[AlexS]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.

Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.

[Питбуль]

Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.

Сорри, действовал методом Copy-Paste, ненормативную лексику в теле анекдота не разглядел :-) Больше такого не повторится, товарищ администратор!
PS а анек прикольный :-)

[AlexS]

PS а анек прикольный :-)

Ну это кому как повезло с чувством юмора Вот 91-й прикольный.

[Kirill]

Ну это кому как повезло с чувством юмора Вот 91-й прикольный.

Судя по всему его у меня просто нет

[Питбуль]

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?


ps вроде без нецензурщины :-)

[AlexS]

ps вроде без нецензурщины :-)

Но это оффтоп в оффтопике. Потому что быль.

[AlexS]

Второе предупреждение?!

Да ладно, это я так, для порядка

[Hose Ignasio]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п****ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[Thrash]

баян и оффтопик, но...


грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.

[Dmitry_Daddy]

баян и оффтопик, но...


грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.

В тему:
А вы знаете, почему Альфред Нобель признан автором изобретения динамита?
Потому что никого больше опознать не удалось....

[VOVA]

Может быть байан, но все-же:

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
- ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
- Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."

[Sergey_A_S]

Может быть байан, но все-же:

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
- ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
- Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!