Анекдот не про рыбалку

[Nick-Nick]

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!

Было это лет 6-7 назад, станцию не помню, вроде как на Русском радио.
В соседней машине приятель минут двадцать ржал.

[Dmitry_Daddy]

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!

Ну уж если вас на ТАКИЕ баяны потянуло...
Продолжение сабжа:
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача...
И теперрь она Трубач Лена...

[macflay]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого иметь будет??

[plosku]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ok?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте

[RusLan07]

Квартира Кашпировского(К). Звонок в дверь. Жена(Ж) идет открывать. На пороге два братка(Б) с пистолетами.
(К): "Кто там?"
(Ж): "Какие-то ребятки, требуют 10000$"
(К): "На, отдай этим пидо...сам"
Через три дня та же квартира. Опять звонок. Жена открывает.
(Б): "Вот Ваши 10 тыс. $, вот еще 50 тыс. сверху, но скажите Анатолию Михайловичу, пусть установку на пидо...сов снимет"

[Арлы]

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

[Ганс]

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

(с) не мое

[Илюха]

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!

Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"

[Kesha]

Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"

На эту же тему, у меня есть тоже реальный случай, свидетелем которого я был. Он произошел в бытность мою работы таксистом. Был у нас в колоне парень, который заикался, когда на язык попадало грамм 200 водки. Причем трезвым он общался нормально, но стоило чуть смочить горло, выдавить с него хоть слово было проблематично. И вот как то раз мы решили его завести после смены домой. Так как он жил в стороне от нашего обычного маршрута возвращения домой и с нами раньше не ездил, то где он точно живет никто не знал. Едем себе спокойненько и тут парень пытается что-то сказать: П....П.... П.... П.... П.... П..... П...., долго так он пыкал, пока водитель не сообразил. "Что Юра поворот???"
На что уже раскрасневшийся от напряги Юрик выдавил:
"Пи...ец, проехали!!!"

[AlexS]

Мне ещё вот это понравилось. Не помню где читал, излагаю своими словами.
***
Довелось мне как то быть на свадьбе у приятеля в одном городке. Ну, свадьба как свадьба. Всё как положено. Половина гостей в гавно, половина ещё зажигают. Да так, что кафе ходуном ходит. Вышли мы покурить. Слышим, в соседнем зале вообще что-то невообразимое творится. Заглянули - ё-ё-ё-ё! Голые девки на столах пляшут. Народ на четвереньках ползает. Официантки пьяные и в нижнем белье. Из зала вываливается мужик. На ногах ещё стоит, но языком уже почти не влаедеет. Ну мы спрашиваем:
- Что гуляете-то?
- Р-р-р-р-р!
- Ничего не поняли
- Р-р-р-р!
- Мужик, ну скажи, интересно же!
- Р-р-р! Мля!
- Родился кто?
- Не! Р-р-р-р!
- Ну, напрягись!
- Р-р-р-азвёлся я, братаны!!!

[kindel]

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!

[Арлы]

У генерала армии США Шварцкопфа спрашивают, можно ли, по его мнению, простить Хэзболлу?
- Думаю, что Хэзболлу простит Господь. ...... А задача Израиля - как можно быстрее устроить эту встречу.

[Станишник]

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п#$%йте на работу...

[Станишник]

Где-то нашел.....
Чебуреки...
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, пе*да! (пауза, потом радостно) Муд@к!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*й-п*сда. Ти муд@к!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи@aли, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п*сда, ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
__________________

[Thrash]

что-то меня плющит и ветку с анекдотами не нашел, прошу прощения...

часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки и как понимать "стартовый 4 апельсина и потом грецкими орехами раз в 15 минут", чтобы раз и навсегда запомнить что к чему предлагаю табличку (сперто где-то на автоюморе).
новичкам следует распечатать и всегда иметь при себе.

[Seal]

часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки

Три рыболова мешают прикормку перед вторым туром выездных соревнований, собравшись кружком. И первый бодрым таким голосом говорит:

- А вот я седня - три раза за ночь выдал! Девица утром уходя сказала, что такие как я ей нечасто встречаются!

Второй слабо отвечает:
- Три раза - это несерьезно. Я сделал пять. Девушка утром уходя сказала что такого у нее не было никогда!!

Третий, осунувшийся, еле стоя на ногах и с трудом выговаривая слова:
- А я один раз сделал...

Первый и второй:
- Буага-га-га!!! И чо она тебе утром сказала?

- НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ, ЛЮБИМЫЙ!!!

[Lezsh]

Насильник признался в преступлении после шестого следственного эксперимента :d :d :d

[kindel]

Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
> - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[Арлы]

"Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны! "

[kindel]

Пришел муж с работы, мрачный. Жена пристала к нему:
- Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги и все горести, и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая... Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю...

[le concert]

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

[Nick-Nick]

Запись в дневнике:
" ... Проснулся после вчерашнего,
руки-ноги не действуют.
Стал снимать пижаму - оторвал пуговицы.
Выходил из комнаты - оторвал ручку.
Боюсь идти в туалет ... "

[Иван123]

Не знаю, может было и баян, но жизнено!

[I-RU fish]

Звонок на радио...
-Пользуясь случаем передаю привет своей жене Любе и поздравления с днем Строителя!
-О..так ваша супруга строитель???
- Ага...уже восемь лет строит из себя черт знает что

[Арлы]

Смерть Кощея в игле, игла в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

[le concert]

У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

[Арлы]

В Москве открылся русский квартал.

[greenkonti]

Летчик-Леха навспоминал тут, кстати класные фотки у него, посмотрите, кто небо любит
http://letchikleha.livejournal.com/calendar

-чем БОЛЬШЕ керосина, тем ЛУЧШЕ погода!!!
-"А х$%и нам потому что вот именно..."
-Дефекты и ма#$%вошки сами не проходят.
-мудрая поговорка летчиков-испытателей: если не знаешь,
что делать, то не делай ничего...
-Чем больше самолет, тем больше зарплата.
-Из характеристики пилота: летать любит, но боится, считает быстро, но неправильно, пьет много, но с отвращением.
-Работу надо любить,а не водку жрать
-Хорошему летчику хорошей погоды хватит!
-"Если нет топлива, оправдываться будет нечем".
-чем толще рожа у пилота, тем больше тяга самолёта
-Летчик не должен думать, он должен быстро соображать"
-Если водка мешает полетам - к черту такие полеты
-У хорошего летчика пассажиров тошнит уже на рулении
-"...Скажи парашютистам: пусть перестанут выпрыгивать, мы еще не взлетели..."
-Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают."
-"Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают."
-как отличить летчика от техника в туалете: летчик моет руки после,а техник до...
-Лётчик-это не тот, кто пьёт между полётами, а кто летает между пьянками.
ХОРОШИЕ ЛЕТЧИКИ ЛЕТАЮТ В ХОРОШУЮ ПОГОДУ, А Х#$%ые...
В Х#$%вую..

[Axel]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Арлы]

Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?"
все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне".
звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на %#@, земляне, мы не вас спрашивали".

[Dmitry_Daddy]

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО ??

[Питбуль]

А если сварить русалку, получится уха, или мясной бульон?



Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже велосипед захватят.



Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль




Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

[Арлы]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся......

[Karlson]

Ветклиника. сидят три собаки: бультерьер, овчарка и дог. общаются.. бультерьера спрашывают - мол, ты чего здесь?
Б: Да вот, я, бойцовая собака, а сижу дома, весь в бантиках и рюшечках, хозяев ублажаю лаской своей... достало, бли.. не выдержал - тяпнул хозяина... вот, усыплять привезли..
овчарку спрашивают - ну а ты как?
О: да я ваще сторожевой собак, мне б границу охранять, а я, мля, детей на санках катаю... достали, ну и хватанул старшую за ногу... вот и меня усыплять привезли...
спрашивают дога - ну, а ты, мол, какими судьбами?
Д: да я по комнатам ходил - гляжу, хозяйка нагнулась, пол моет.. ну я и пристроился к ней...
О и Б: что, тоже усыплять?
Д: да не, когти подстричь и дыхание освежить...

[Worm]

Легковушка, ПАЗик и мы уже у Днепропетровска. По пути драйвер ПАЗика рассказал историю, произошедшую с ним:

Едет он значит на "Волге", 100 км/ч. Вдруг его обгоняет "Ока", идущая где-то 120-130 км/ч. А через полчасика, заехав в кафешку перекусить он, обнаружил эту же самую "Оку" и рядом водителя:
- Не страшно, 130 ехать на такой машине?
- Нет, ты, что?!! Машина просто супер, разгоняется быстро и дорогу хорошо держит!!!
- Ну, ну …
"Ока" опять полетела вперед. Но, километров через 30 была обнаружена стоящей в чистом поле, метрах в 15-20 от трассы. На обочине же голосовал драйвер:
- Что, с управлением не справился, вылетел таки?
- Да не …
- А в чем тогда дело?
- Понимаешь. Иду я, значит 120, навстречу - фура 100. Поравнялись мы друг с другом, а меня на кочке подкинуло.
- Ну и?
- Ну и сдуло с трассы…
(с) Трезетт