Анекдот не про рыбалку

[Юлиан]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"

5 баллов, патцталом.

[N00bFisher]

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

[byratino]

Ваще целый день смотрю уже раз двадцать...
пипец накротиг...
Сережа молодец.....

СПАСИТЕ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=48Hs6m9t6fE

[MIKROB]

Ваще целый день смотрю уже раз двадцать...
пипец накротиг...
Сережа молодец.....

СПАСИТЕ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=48Hs6m9t6fE

Альтернатива
http://www.youtube.com/watch?v=mCWTpAQnYpQ

[Станишник]

Я плакаль
http://www.liveleak.com/view?i=c4e_1243368019

[ersu]

Да Игорь нашел,так нашел(утирая слёзы)

[Станишник]

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[DimaEnigmatic]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

[LOM]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
************************************************** ********
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..
************************************************** ********
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...
************************************************** ********
Цитата из рунета:
«Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике».

************************************************** ********
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

************************************************** ********
- Не ешь, это же волчьи ягоды!
- Ничего, волк себе еще найдет.

************************************************** ********
Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
************************************************** ********
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрах*йте звучит лучше!!!

[byratino]

Вот... меня недавно "помянули"...

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

[byratino]

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

[Anbur]

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

[Игорь1509]

Вот... меня недавно "помянули"...

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Папа Карло,проходя по тёмной каморке,наступил на большую кучу опилок.
- Буратино! Гадина! Опять?

[byratino]

Папа Карло,проходя по тёмной каморке,наступил на большую кучу опилок.
- Буратино! Гадина! Опять?

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино

[Гидрограф]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
А баба Яга говорит: "А я самая злая, подлая, коварная и изворотливая!"
Видят - возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "А я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик".
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ..Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

Да простят меня за лексику, но из песни слова, как говорится, не выкинешь...
--------------------
С уважением,
Сан Саныч

[targer]

Почему на выборах Юлия Тимошенко проиграла? Потому что женщина в белом и с косой - это всегда стремно.

[Трычъ]

Почему на выборах Юлия Тимошенко проиграла? Потому что женщина в белом и с косой - это всегда стремно.

Зачетно...

[Михаил (REM)]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

[Матрос]

- Сидела на телефоне и размножала факсы..
- В 1982 году окончила МИСИ. Название специальности не помню...
- Комуникабилин, высокий кофицент,ICQ
- Активная жизненная поза.
- Исчу работу секретаря-референДа, или куда пошлют.
- Хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
- Работал водителем гендиректора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Ну и вдогонку:

Вин Дизель на самом деле украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра...

[oleg1969]

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

[кузмич]

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

[LekseyD]

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

[Паша Sensas]

[Hose Ignasio]

Отлично

http://www.youtube.com/watch?v=zIyeNRbbKBw

[Михаил (REM)]

Не анекдот, но почти.
===
Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

[моделист]

Уже не раз встречал людей в майках с надписью: знал бы Вову, жил бы в Сочи...

[Михаил (REM)]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится - стреляйте...

[Михаил (REM)]

Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающим к насильственному свержению существующего строя.

[Михаил (REM)]

Из книги рекордов Гиннесса. За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
---
Если человек купил себе 'Бэнтли', это еще не значит, что он богат... Может он копил 3 месяца...
---
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
---
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[Михаил (REM)]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Михаил (REM)]

Магазин типа Стройматериалы или Всё для дома.
Один из покупателей пытался объяснить продавцу, что ему нужно:
- Такая, говорит, длинная фигулина, от нее отходит такая загогулина, а от нее отходит такая круглая херня.
Продавец, покачав головой:
-Уже кончились...
---

[Михаил (REM)]

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно - сделайте ему минет.
---
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...
---
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да-а... штык – молодец!..

[ROMAN1976]

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в
новой калине перед поездкой.




ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и
мы можем ехать.>
ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти.>
ВВП- <здорово>
ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
ВВП: - <Что, что ?>
ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев
поставил!>
ПА: - <заводите машину.>
ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему
на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
ВВП: - <что, что?>
ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они
времени в пробках провели.>
ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не
видел.>
ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
ВВП: - <что, что ?>
ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она
символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность
Комфорт.>
ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.>
ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
ВВП: - <прохладненько сегодня>
ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не
помешает>
ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я
немецкий учил>.
ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
ВВП - <а почему, не по русски?>.
ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно
приехали мы совсем не подготовились>.
ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше
нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и
ограничитель скорости>
ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
ПА: - <какой?>
ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для
сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре
кольца ? (значок ауди)>
ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов,
так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет
пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
ПА: - <277 000 р>
ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

[Михаил (REM)]

- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нах@й блят!
---
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап: мешок нашли, что в нём - не знаем.

[Михаил (REM)]

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели
---
Высотный дом. Снаружи, на 21 этаже надпись огромными буквами:
Граффити на высоте - это круто и безопа
---
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно...