Анекдот не про рыбалку

[Alvent]

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)



Источник:http://www.webpark.ru/comments.php?id=17981

[Питбуль]

-Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!
-Знаете, глистам как-то по"№й на это...



Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б..я, с ними выпить и там, б..я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б..я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[Питбуль]

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

[Арлы]

кто открыл, что корову можно доить?
Что он с ней делал на момент открытия?

[паук]

Во время проведения спецоперации в селении Шалто-Балтаево, были уничтожены чеченские терористы из отряда Шамиля Басаева:
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Гопняев
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Пижонов
21.Хачик Хренов
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюссков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хрендля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Баянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев

[kindel]

Как всё начиналось... и чем всё закончилось...
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

[паук]

Как всё начиналось... и чем всё закончилось...
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

О це весчь!!! Я чуть не описался
Нажрутся сала и...

[mkudritsky]

Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит.

Немец выходит, берет кота в одну руку, горчицу - в другую и запихал горчицу коту в глотку.
Жюри: "А, понятно. Вы все силой делать привыкли".

Американец выходит, берет кусок мяса и смазывает его горчицей. Кот смотрел-смотрел на мясо (жрать-то охота) и не выдержал - слизал горчицу и съел мясо.
Жюри: "А, понятно. Вы все хитростью делать привыкли."

Русский выходит, взял горчицу и намазал ею задницу кота. Кот орал-орал, да не выдержал - облизал задницу и заодно горчицу.
Жюри: "Непонятно..."
Русский: "А что тут непонятного? Все по-нашему - добровольно и с песней!"

[Арлы]

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

[Арлы]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на месяц за скрытый мат.

[паук]

Приговорили мужика к электрическому стулу, но... он туда не влезает - избыточный вес, в общем.
Посадили на диету.
Через месяц + 10 кг.
Оставили на воде и хлебе.
Через месяц + 10 кг.
Убрали хлеб.
Через месяц + 10 кг.
- Ты это, почему не худеешь, а?
- Дык мотивации нету...

[Zedych]

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал *й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

[Ганс]

http://vids.myspace.com/index.cfm?fu...oid=1583548692


Я плакаль (с) !
ха-ха-ха-ха

[Eholov]

http://vids.myspace.com/index.cfm?fu...oid=1583548692


Я плакаль (с) !
ха-ха-ха-ха

+1 ха-ха-ха

[Михаил (REM)]

Новости.
...Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

[Арлы]

падонакский диалог в аське (шефа и подчиненного):

— млдц!

— млдц в крмн н плжш... трб фнсв пддржк...

— :-) хй вм! учитесь зрбтвть ))))))))))))))))))

— сцк.... ))

[kindel]

:d
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!!!

[Hose Ignasio]

Девушка из провинции приезжает учиться в столичный институт. Поселяется в общаге. Проходит некоторое время - приходит письмо от мамы:

"Дочка, надеюсь, все это время с тобой все хорошо и ты благополучно учишься. Однако до нас дошли слухи про ваш институт. Правда ли, что студенты в общежитии беспросветно пьянствуют, траву какую-то курят, предаются страшному разврату и даже организуют религиозные секты?"

Из ответа:

"Мама!!! Ну какие религиозные секты!?..."

[Tanya]

-Кто такой настоящий непалец?
-Это тот, кто сделан настоящим непальцем и непалкой. :d

[Alvent]

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Питбуль]

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли письмо 20 своим друзьям,
ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.s.: Желтый снег не жрите...

[Tanya]

Начальник после ежегодного собеседования с сотрудниками лаборатории разослал следующее:
http://www.termomost.ru/job/

[kindel]

Чёрный юмор.

Ужасы в белорусской общаге... (студенты шутят)

http://ziza.ru/2007/02/02/uzhasy_v_b..._obshhage.html

[Hose Ignasio]

Чёрный юмор.

Ужасы в белорусской общаге... (студенты шутят)

http://ziza.ru/2007/02/02/uzhasy_v_b..._obshhage.html

Эта хорошо. Ржал-нимог.

Вот наш ответ: http://www.youtube.com/watch?v=87S3cwgB61I

[Hose Ignasio]

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов!!
Аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!

[Арлы]

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

[Станишник]

Мужик жалуется другу:
- Хочу собаку завести, а жена не дает.
- А с чего ты решил, что собака даст?

[Станишник]

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...

[Nick-Nick]

Инспектор останавливает водителя:
- Вы нарушили правила ...
Водитель:
- Виноват, номожет, простите, у меня сегодня день рождения.
Инспектор смотрит в правах дату:
- Поздравляю! И, конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!!!

[Станишник]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е...т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Dmitry_Daddy]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Станишник]

http://www.youtube.com/watch?v=fWlebF63Rrc
Обоссаться, мой любимый комментатор

[solaris_s]

http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY

[Karlson]

из старенького, стихотворного...


Если взрослого МЫША
Взять покрепче, не спеша,
И воткнуть в него иголки,
Вы получите ЕЖА.

Если этого ЕЖА,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Бросить в речку или море,
Вы получите ЕРША.

Если этого ЕРША,
Головой в тиски зажав,
Потянуть за хвост и лапы,
Вы получите УЖА.

Если этого УЖА,
Взяв на кухне два ножа...
Правда, сдохнет он скорее.
Но идея хороша...

[Nick-Nick]

Вопрос:
-Скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
-Вот дура! Из-за таких как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется!!!