Анекдот не про рыбалку

[Thrash]

На птичьем рынке:
- А что у вас мотыль не шевелится ?
- Устал наверно.

[MMF]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

[Станишник]

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась

[Михаил (REM)]

Две недели назад. Лекция.

Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?

Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

[BRE]

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

[mkudritsky]

Выходит новый русский из летнего ресторана. Пьяный вдребодан.
Не дошел пару метров до своего мерседеса и упал прямо в лужу, дрыхнет.
Бомж идет мимо, посмотрел на бизнесмена, раздел его, сам приоделся и пошел дальше.

Утром новый русский очухался, смотрит - голым в луже лежит!
Ну вызвал своих подельников и отчитывает:
"Как так!!! Меня, хозяина, посреди своего района раздели!! Найти гадов!"
Ну качки, конечно, через час находят бомжа и приводят к хозяину.
Тот: "Как так все это приключилось?! Ничего не помню! Докладывай!!"
Перепуганный насмерть бомж бормочет дрожащими губами: "Ну иду, значит, вечером. Гляжу - пьяный мужик в луже около крутой тачки валяется... А костюмчик-то отличный! Ну раздел его, трахнул, сам приоделся и пошел дальше..."

Новый русский подельникам: "Эээ... Ну, гады, не помните что-ли - на моем костюме пуговицы были перломутровыми!!! Не того привели! Ищите дальше, гады!"

[Станишник]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...

[кузмич]

Муж жене;..послушай, сделай мне миньет,
она стеснясь:,давай в следующий раз?...
почему в следующий,я сейчас хочу.
Жена стесняясь и краснея- я не умею,
Муж: во бля,- а в следующий раз где научишся...?

[AlexS]

Саныч, все в наших руках. Каждый по строчке и дело в шляпе! Меня тут на охоту звали Навеяло:

[Гидрограф]

Меня тут на охоту звали Навеяло:

Меня тут на рыбалку звали по телефону:

[Nick-Nick]

Меня тут на рыбалку звали по телефону:

Не зачёт, она в колготках

[le concert]

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

[Станишник]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого х**на" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е**т?"
есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "е* твою мать" или "ну ни х*я себе ты:" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...

[kindel]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[кузмич]

Докто, доктор, я больше не могу иметь детей!
Так тебе и надо.....педофил проклятый!

[кузмич]

Пионеры на заработанные деньги от зданной мукулатуры, покупали проституток, и отпускали их на волю.


Как сделать так, чтобы не было войны?
надо собрать всех хороших и убить всех плохих.

[кузмич]

Две праститутки при встречи:

Одна говорит другой,- слушай у меня склирос- миньет!
Другая- а что это?
Это когда х.... в карман, а деньги в рот.

[кузмич]

Два педика, сидят, милуются, вдруг из- за чего то поругались .
Один другому говорит: давай на пиписьках сражатся!
Достают члены, и как на рапирах начинают делать выпады.
вдруг один зашатался и говорит, ой ой ты меня ранил,
поворачиваясь к другому жопой,становится раком снимает штаны, говорит: добей меня браток!

[кузмич]

Уже с бородой ,но интересный.
Чук и Гек лежат спят.
Чук присыпается от тряски кравати,и чувствует, что Гек мастурбирует.
Чук потихоньку спрашивает, что бы не напугать брата:....мастурбируеш?
Гек с азартом в ответ(кряхтя) ага, Чук:-и кончить хочеш?
Гек- ага,- Чук с криком........так себе мастурбируй!!!!!

[Olegych]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[RainBow]

угу.
чтоб сюда не ходили дамы...
а вообще надо раздели анекдоты на приличные и не очень.

[LOM]

Звонок на радио:
– Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
– А она у вас что, строитель?
– Нет, просто строит из себя черт знает что!

[LOM]

– Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
– Ты не получишь по морде, сынок!

[LOM]

–Милый, а где ты был?
– Бегал.
– Но футболка совсем не пахнет...
– А ты носки понюхай.

[LOM]

народные приметы
________________________________________
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал *й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

[Станишник]

мАх: кагдила?
Руди: х*ево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бл*, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бл*. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бл*

[кузмич]

Село:
Парень с девушкой сидит на лавочке и курит папироску.
проходит час- девушка- ну я пойду?, парень- сиди!

проходит второй час,- девушка- ну я пойду?, парень- сиди!
проходит еще час, девушка встает и уходит,
парень гасит папироску, встает,...хм, не дала!:

[кузмич]

Идет экзамен в ГАИ. Экзаменатор спрашивает у сдаваемого экзамен:

На перекрестке стоят три транпорта-троллейбус, легковушка и трамвай-
кто первый проедит перекресток?
Сдающий:- байкер...
Какой байкер?, повторяю, стоят легковушка, трамвай и троллейбус-
кто первый имеет прово проезда перекресток? Сдающий:- байкер наверное?........
экзаменатор в бешенстве- да какой байкер, откуда он взялся????
Сдающий /задумчиво/........вот и я думаю, откуда они бл...ь берутся?

[plosku]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!")))

[SIZ]

Сегодня по радио услышал неофициальный девиз сайта одноклассники.ру:
"твой последний шанс трахнуть свою первую любовь"

[plosku]

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне

[AlexS]

Из разговора с экскурсоводом на парижской Плас Пигаль:
- Скажите, а непродажные женщины в Париже есть?
- Да, конечно. Но должен вас предупредить: они стоят гораздо дороже!

[karman]

Вся правда об одноклассниках
Все, что вы хотели знать о odnoklassniki., но боялись спросить.

1. Говорят, что odnoklassniki. создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на odnoklassniki и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на odnoklassnik со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на odnoklassniki своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

5. Говорят, один парень на odnoklassniki познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.

7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.

8. Говорят, одна девушка выложила на odnoklassniki свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что odnoklassniki создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым

[Thrash]

мат, поэтому ссылкой
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1111731.html

последний, про ТЮЗ

[andry98]

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.