Анекдот не про рыбалку

**andry98** · 28.11.2007, 20:04

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

**Гидрограф** · 30.11.2007, 10:18

А вот к рыбалке готовиться, Володечка, нужно тщательнЕе!

**Арлы** · 30.11.2007, 14:15

Майор на военной кафедре:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

**кузмич** · 02.12.2007, 17:39

В курилке, полковник рассказывает анекдот.
Все младшие офицеры смеются, а один молчит.
А вы почему не смеетесь- лейтинант?
а я,...... не из вашей части.

**кузмич** · 02.12.2007, 17:45

Два сотрудника КГБ, едут в вагоне, и рассказывают политические анекдоты.
Один говорит: подожди, я касету переверну, второй:-да ладно, потом у меня спишеш.

**кузмич** · 02.12.2007, 18:34

Встречается- скунсенок и утенок, утенок плачет!
я самый несчастный, у меня убили всю семью,
я даже не помню, кто я?

---Скунсенок говорит:
давай посмотрим- перышки есть, лапки с перепонками есть,
крякаеш-да ты утенок! утенок обрадовался.
Скунсенок:- я тоже несчастный, мы гуляли и грузовик задавил тоже всю нашу семью, и я тоже забыл, кто я?

Утенок:- ты не черный ты не белый, воняеш, да ты........Пакестанец!!!

**кузмич** · 02.12.2007, 19:02

В деревни свадьба.
после завершения гулянки, Ванька тянет Маню, на печь,
заниматься супружеским долгом.
Час прошел, Ванька не успокаивается, а Манька орет-
ой Ваня, хватит, помру- ей богу помру!
Лежавший на палатьях дед говорит: не верь Ваня, от этого ни кто не помирал...
Проходит еще час, Ванька не может угомонится,- Манька истерически орет: ой Ваня, прекрати, а то обосрусь!
Дед с палатей- а в это Ваня верь.....бывает.:d :d :d

**кузмич** · 02.12.2007, 19:08

Друг, спрашивает друга:
Ты знаеш, с каким звуком падает волос с лобка?
Нет, с каким?
.......ТЬФУ.

**LOM** · 03.12.2007, 07:19

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

**LOM** · 04.12.2007, 11:36

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

**LOM** · 04.12.2007, 11:40

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

**I-RU fish** · 04.12.2007, 12:06

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

**Elen** · 04.12.2007, 15:35

Улыбнуло... (пришло от знакомого по аське)
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите
какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании"

**кузмич** · 05.12.2007, 07:57

В тайге нашли мальчика, которого вырастили и воспитали- дятлы, через три дня, он всех задолбал!!

**кузмич** · 05.12.2007, 08:05

Парикмахер, дважды порезав клиента, хочет смягчить ситуация разговором:- Вы у нас раньше были? Клиент-.........нет, руку я потерял на войне!!!

**кузмич** · 05.12.2007, 22:24

Жена в пастели мужу:-
дорогой возьми меня!
Муж:- спи, я ни куда не еду.

**кузмич** · 05.12.2007, 22:29

Дедушка мороз,не дари мне сладкого на Новый Год, у меня диабет, подари.....полусладкого!!!

**kindel** · 06.12.2007, 18:03

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

**кузмич** · 06.12.2007, 20:41

Я купил Шотланскую овчарку,и она так пугает людей!!!

Что так громко лает и кусается?- не, но вот эта клетчатая юбка и волынка.....

**кузмич** · 06.12.2007, 20:45

Московская милиция задержала группу зоофилов, при задержании милицией использовались специально обученные собаки.

**кузмич** · 06.12.2007, 20:47

Тот, кто считает, что женщина человек, пусть попробует на утро сказать :- я вчера такого человека трахнул!

**Станишник** · 06.12.2007, 20:57

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

**кузмич** · 06.12.2007, 20:59

Украинци переняли у Испанцев корриду,...теперь свиньи умирают красиво.

**LOM** · 06.12.2007, 21:02

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

**кузмич** · 06.12.2007, 21:34

Врач диктует практиканту:пишите.!
Черепная травма головы.
может черепно-мозговая, спрашивает практикант?
Нет там мозгов, можно и не смотреть, если приперся на день рождения жены с любовницей.

**кузмич** · 06.12.2007, 21:51

Женщина приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть.
Совесть : как ты могла изменить мужу с пациентом?
плохая сторона:да ладно, один раз можно.
совесть: нет ты подумай, как ты ему в глаза смотреть будеш?
плохая сторона:Нормально буду. Нет , а что? Вот почему, Любка из 25 больнице может, изменять, и с пациентом и не с пациентом, а мне нельзя?
Совесть успокоелась, женщина ложится спать,и перед тем как проваливается в сон, снова просыпается совесть:
Все это конечно так, только Любка из 25.... не ВЕТЕРИНАР?!

**кузмич** · 07.12.2007, 19:53

Скажите? В чем разница между этим, и этим телефонами?
Разница, между этим и этим телефонами:-
Этот- смартфон, а этот- фотоаппарат!

**Nick-Nick** · 08.12.2007, 19:57

Сообщение от Юлиан

читать полностью )
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

**кузмич** · 08.12.2007, 20:44

Двух пьяных студентов забрали в милицию, за то, что они голыми купались в фантане.
В участке, их начали стыдить.Потом говорят:
Не отпустим, до тех пор, пока не придут за вами родители!
Берите телефон, и звоните родителям.
О.К.
Через некоторое время, приходит какой то мужик с сумкой.
Его спрашивают: Вы кто, родственник этих двоих?
Я? Нет!
По телефону, кто пиццу заказывал???

**кузмич** · 09.12.2007, 10:53

Есть ли в вашей деревни воры?
Слава Богу- нет.! Но иногда люди сами крадут.

**кузмич** · 09.12.2007, 15:19

Двое в пастели.
Раздвинь ноги шире, еще шире, еще шире!
Ты что яйца туда засунуть хочеш? Нет........вынуть!

**GSM** · 10.12.2007, 14:13

Володечка что это ты тут всё пишешь?
Мандаты, мандаты Надечка.
Сам ты казёл старый!

**Zodiak** · 10.12.2007, 19:38

Когда я первый раз прыгнул с парашютом,я понял откуда вырабатывается адреналин!

**кузмич** · 10.12.2007, 20:00

Пригласили как то ветерана в школу рассказать по поводу В.О.В.
Учительница:- скажите, какой самый срашный случай Вам запомнился?
Ну, как сейчас помню, бой под Минском, бежим через лес, смотрим, бл...дь- слева Немцы, поворачиваем- ептв... мать -справа Немцы, бежим назад- пиз..ц и там немцы.
Учитель:- вы что, это же дети!!!
Фронтовик:- какие нах.. дети, немцы я вам говорю

**Zodiak** · 10.12.2007, 20:05

Приходит мужик с охоты с собакой ( кличка Дина),а жена его спрашивет:
-Чё от тебя гавном несет?
Мужик:
-Понимаешь,нашел медвежью берлогу,подкрался,заглядываю туда,тут мне сзади на плечи лапы ложатся!Сердцем чую,что это -Дина,но срать остановится -не могу

Тема: Анекдот не про рыбалку

Опции темы

Оценка этой темы

Отображение

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Похожие темы

Канал им Москвы - Трудовая

Кубок компании "Три кита"

Кирпичи

Размышления Рыболова на тему: "Нужны ли нам спортивные снасти?"

Ваши права