Полный ОФФ

[Nick-Nick]

нде, еще лет десять таких разработок и можно звать Сару Коннор http://mobbit.info/item/4167
осталось тока придумать альтернативный источник питалова и прощай нефть, вэлком роботы.

Сижу весь в непонятках Вроде радоваться надо за ребят - эвон какую штуковину скостраполили, а на душе хреново-хреново
З.Ы. Явление Терминатора народу.

[паук]

Забрал вчера из деревни катушку с болонкой. Залез в коробку с запасными шпулями а там

"пришли куры - поклевали
пришли мышки - всё сожрали"

[DIM]

Ну да.......
Я уж не говорю о четырех килограммах Уника и ВДЕ....... и так понятно

ЗЫ
А кукурузу в банках - слабо!!!

Не те мИшки.

К слову. Про мишек. В стародавние времена геологов-полевиков снабжали тушенкой и сгущенкой в совершенно одинаковых банках и без этикеток. Народ различал по номерам партии. Так вот, повадился в партию медведь. Народ по маршрутам - он на склад. Жрал, скотина, только сгущенку и ни разу не ошибся. Как он различал без очков. Зрелище растезанной банки впечатляло.

[Матрос]

Улыбнуло.
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm

[Nick-Nick]

Улыбнуло.
http://video.drom.ru/203/

[RainBow]

Компания «Информзащита» объявила о выходе новой услуги «Мы молимся о Вашей безопасности»




1 апреля 2008 года компания «Информзащита» объявила о выходе новой услуги «Мы молимся о Вашей безопасности».

Эта услуга разработана в рамках стратегии компании, принятой в 2007 году и направленной на увеличение доли сервиса в общей выручке компании.

В рамках оказания этой услуги специальная группа подготовленных и получивших посвящение сотрудников компании может отслужить молебен или провести специальный ритуал, направленный на защиту информационной системы клиента от внешнего и внутреннего воздействия. Данная услуга является универсальной и не зависит от вероисповедания клиента.

«Мы считаем, что данная услуга будет пользоваться большой популярностью, — заявил генеральный директор компании «Информзащита» Владимир Гайкович. — В настоящее время ни юридические меры, ни программно-аппаратные средства не могут обеспечить достаточной защиты от кибер-угроз. Именно поэтому мы стараемся использовать нестандартные меры и методы защиты, доказавшие свою эффективность в течение последних нескольких тысяч лет».

[кузмич]

Посмотрел сообщения, а время сообщений стоит непонятные, думал сегоднешние, а там вчерашние.

[Fichkill]

Вчера, девушка сидит в автомобильном люке, катается :d .
Сорри за качество, с мобилы на ходу.

[Гидрограф]

Как вам первый абзац из сегодняшнего спича нашего гаранта:

"Уважаемые делегаты, гости съезда!

Дорогие друзья!

Сегодня в этом зале присутствуют учёные и инженеры, врачи и преподаватели. Бизнесмены, рабочие, деятели искусств, журналисты. Военнослужащие и строители. Рыбаки, работники сельского хозяйства, пенсионеры, молодёжь. Представители различных общественных организаций и всех регионов, всех народов России."


Вот до чего весенний запрет людей доводит - они вместо рыбалки на съездах присутствуют...
-------------
Сан Саныч

[Nick-Nick]

Нарыл тут ... по случаю:
http://forums.drom.ru/attachment.php...0&d=1201553427

[LKM]

http://rybalka.yaroslavl.ru/modules....rder=0&thold=0

Очень грустно может дружно им ответим

[Михаил (REM)]

Опять вернулся из Таиланда, провёл там ровно месяц. Возвращение на Родину - это само по себе стресс. Хорошо, хоть нет чумового перепада температур, как это обычно бывает зимой. И всё равно, акклиматизация уже достала - вторую неделю не могу выспаться, хотя сплю по 9-12 часов в сутки. Ну и т.д. Но это всё привычные уже заморочки.
На днях увидел в магазине кеги с драфтовым пивом Хайникен. Вот это да!!! 5-литровые банки, в оригинальной боевой раскраске. Сегодня купил кег.
Молча истекал слюной. Угасающее от грядущего удовольствия сознание рисовало остров Koh Tao, жару +35 с влажностью 80%, открытый спортбар с трансляцией английской премьер-лиги и Хайникен, божественный прохладный драфтовый Хайникен...
Короче, открыл кег, налил, попробовал.
Люди!!! ЭТО - НЕ ХАЙНИКЕН!!! Это ужас что такое - может, это "Старый (на пенсии уже) мельник", может это "Золотая - аж платиновая - бочка", может "Авиплокос", или дикая смесь "Балтики" всех мастей с "Красным востоком", или - ещё какой-то так сказать ячменный так сказать напиток, НО ЭТО - НЕ ХАЙНИКЕН!!!
Удивительно, что во всём остальном мире (можно раскрутить глобус, ткнуть пальцем наугад в любую точку) это пиво совершенно одинаковое. Что в Европе, что Азии. За СНГ правда, не ручаюсь - нет опыта.
Люди, берегите себя, не покупайте драфтовый Хайникен в кегах. Это - хz что, а не пиво.
P.S. 1. Мы с женой этот кег, конечно, выпьем. Но блин, за державу обидно...
P.S. 2. Бутылочный Хайникен, продающийся у нас, тоже отличается от оригинала, но не настолько. А может, мы просто притерпелись.

[Nick-Nick]

Не успел американский Феникс примарсианиться как сразу засёк марсианина:http://www.youtube.com/watch?v=N_0gVOd7zzk
Американцы как всегда в своём репертуаре

[Nick-Nick]

http://www.36k.ru/store/21281/src/1211507967.jpg

[Nick-Nick]

Когда до воды далеко, а хочется ...
http://smotri.com/video/view/?id=v1686391954

[Fichkill]

По дороге на работу, разглядел магазин, уже второй год езжу и не видел , думая дай зайду, а тут такое :d

[Nick-Nick]

http://www.toyota-bb.ru/forum/index....e=post&id=2637
Вставил сюда хотя надо наверное к "Новичкам..."

[Михаил (REM)]

Невозможное - возможно!
http://www.youtube.com/watch?v=f_l_zsjycGs

[Nick-Nick]

Nick-Nick
Коль, там регица надо чтоб посмотреть(((

Прикрепил:

[Nick-Nick]

Новое слово в джипостроении :
http://mihser.gallery.ru/watch?ph=fYr-JrD2&viewsize=big

[Станишник]

Пока вы будите помнить русский язык, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины"-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле"-статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты" Кока-Колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:" Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и сооброжали, что в переводе с чешского сия надпись- это всего лишь мощный рекламный слоган- " Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуеться надпись-" Девки даром". Представляете, как обламываються русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом-"барак", носки-"поноски", привет подружка-" ахой перделка"............. И это правда!
А вот ещё примеры , но уже в сравнении с другими языками!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [ ин жулио пидарас охуелос]
На испанском: Чёрное платье для моей внучки[ трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [хер манд аныб хуюб]
На арабском: Семья моего брата-лучшая в стране [Усрат ахуй аъебифи биляди]
А теперь ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращаеться в общежитие[ хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
И кто после этого посмеет сказать, что русский язык не самый могучий язык?

[кузмич]

По сравнению с тем, что выдал Игоряха, белокрасные- это отстой! Ну порадовал, воистину земля богаты языками!!!

Это также смешно, как один мой знакомый знакомясь с девицей, хвастался (чтобы хоть как то овладеть дамой), что у него черный пояс по..........кунилингусу..- телка была в шоке!!!

[RainBow]

улыбнуло....

[I-RU fish]

http://b5.imgsrc.ru/s/segreich/5/9783105AiY.jpg
по нашему!

[Nick-Nick]

Совок неистребим:

[RainBow]

Две недели не могу зайти на Центральный форум рыбаков.В чём дело

видимо он перестал быть центральным....:d

[I-RU fish]

Фронтальные подушки безопасности

[Станишник]

СРИНГИ.
А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает.
- Что алкашина мерзкая, болит дурная голова-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито.
- Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли можно?
- Да не дурной, это их в шутку так обзывают, сринги. Они для моды. Но главное там, в верёвочке, которая в жопу вставляется.
- Дак чё Гланя у нас в хозяйстве верёвок нету? Вон хоть вожжи возьми, их и хватит на дольше. Пока изопреют, пока перегниют. Что тебе с твоей толстухой верёвочка?
- Дурак ты Кольша, - супруга начала злиться заново. – Сказано, что для моды и красоты их носют. Но суть в верёвочке, ну, чтобы не потерять.
- Жопу? – Удивился Колька. Твою-то всяко не потеряешь. Ежели, к примеру, на улице обронишь, так почитай всё движение встанет.
Не надо было Николе говорить эти слова, ох не надо! Глашка после них вовсе озверела и кинулась на мужика с мутовкой, защищаться. И всё бы ни чё, но перегнула. Попала деревяшкой прямо по Колькиной гордости. По значку «Воин спортсмен третьего класса»
Тут уж Колян не стерпел. Рыкнул так, что кошка Муська под шкафом подавилась спизжеными сосисками.
Глашка видя, что дело худо, бросилась скачками через огородные грядки в сторону соседской баньки. А Никола, уже не соображая, чего творит, схватил топор и на манер какой-нибудь Виниты, швырнул сие орудие вдогонку убегающей супруге.
Промазал, конечно, да вобщем-то и хотел промазать. Но взамен толстой Глашкиной жопы, попал в силовой щиток, который висел итак на одном гвозде, на столбе у бани.
Щиток от этой незаслуженной обиды сорвался с гвоздя и рухнул в лопухи. В проводке коротко сверкнуло, и свет потух.
Уже через минуту на улицу выскочил с матюгами Колькин сосед, Мишка-профессор. Мишке в прошлом году прописали очки, и теперь вся деревня звала его не иначе, как профессор.
- Чё вы тут опять не поделили прощелыги? – заорал Мишка. – Опять срам из избы на двор таскаете? Чё с электричеством случилось?
- Дак вон видишь, ящик-то упал со столба, - пробурчал Никола. – Давай теперь помогай, а то без электричества останешься.
- Вот же блин невезуха, - расстроился Мишка. А я по телевизору как раз такое кино смотрел хорошее, «Сильные духом» Прикинь, там типа Штирлиц всех фашистов убил и ещё мало блин…
- Ладно, Штирлиц, давай ток чинить, - проворчал Никола. – Тащи водку, а я пока за молотком и отвёрткой сбегаю.
Через пять минут два горе электрика повесили сорванный ящик на место. А Никола, не поскупившись, загнал в столб ещё один гвоздь. Теперь уж на века! Настал момент самого главного, подключения проводов. А вот тут-то и выявился пробел в знаниях. То есть вовсе чистый лист. Лёха-электрик в город намылился, приедет только к вечеру, дай бог своими ногами. Что делать?!
- Вобщем давай Мишка цепляй провода. Ты в очках, тебе и карты в руки, - Никола сделал уважительное лицо и с надеждой уставился на соседа.
- Я бы конечно подцепил, - загундел Мишка, дак у меня галош резиновых нету. А без галош нельзя, они вроде как изоляторы. Помнишь из школы, проводник, непроводник?
- Ну и чё ты менжанулся-то? Сними тапки и смело ступай делать.
- Причём тут тапки? – удивился Мишка.
- Как это причём? У тебя же ноги кожаные, значит непроводник. Да не ссы, если чё, мы тебя за счёт правления закопаем.
Мишка задрал башку к небу, поплямкал губами, чё-то сосчитал и решился.
- Хрен с тобой Лутонюшка, давай отвёртку.
А затем он снял с ног тапки и ступил босыми ногами на влажную грядку. Люди мы русские, для нас ещё не построены преграды. Пить так водку, ебать так королевну!
Мишкина рука смело схватила провод, и герой-электрик тут же улетел в лопухи.
На шум и причитания Николы, из-за бани опасливо выскочила Глашка, но, видя, что у мужика в руках нет топора, быстро подбежала к месту аварии.
Мишка лежал с серым лицом и даже не пытался шевелиться. Супруги застыли столбами. Истошный визг Глашки всколыхнул субботнее утро.
- Помогиииитеее! Мишку профессора проводами убилооо!
- Ну-ка не ори дура, рыкнул на супругу Никола. Прищеми язык лярва простуженная. Я знаю, что нужно делать. В таких случаях человека подвергнунново току, необходимо обоссать. Вроде как соли способствуют выводу из организма амперов и прочей хрени.
Давай Глашка, на тебя вся надежда. Я совсем не хочу, недавно ходил.
- Да ты змей издеваешься, что ли надо мной? Да чтобы я села ссать на чужого мужика? Да не в жись!
Тогда кобра, ты у меня сейчас обосрёшься, - голос Николы не предвещал добра. – Будешь спасать человека от неминучей гибели, или мне тебе бошку топором снести?
Глашка, видя, что дело зашло слишком далеко, подхватила подол юбки и расшоперив ноги села прямо над Мишкиным лицом.
- Живо сука! – гаркнул муж и из под Глашки хлестнула мощная струя мочи.
Ушибленный током зашевелился, пытался уйти из под убийственного потока, но Глашка ловко манипулируя бёдрами, довела дело до конца, в финале горестно пукнув, видимо для острастки.
Мишка открыл глаза, облизал солёные губы и, глядя вверх, сказал шёпотом: - Дедушка, а вы чей?
Глашка и Никола переглянулись и дружно захохотали. Заговаривается человек, что с него взять. Ито, чуть проводами не убило!

[LOM]

Взято из почты
-------------------

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц...
Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера.
Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под
решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично
спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре.
Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка
выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж
забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру
дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который
стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы
привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка
торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

[LOM]

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.

[кузмич]

.... забавно,... только вот продавать в одном отделе магазина- тампексы, полироль и очиститель стекол ,- это уже прикольно!!! Надо было- бы предложить ей еще леску и крючки,- пусть бы по ночам и оснастки вязала бы!

[LOM]

только вот продавать в одном отделе магазина- тампексы, полироль и очиститель стекол

Пожалуйста. Технология.

Заходит Новый Русский (НР) в мебельный магазин и говорит:
- Дайте мне хлеба!
Продавец смущенно отвечает: - Здесь мебель, хлеба нет! НР врезал ему в табло и ушел.
На следующий день та же история приходит и просит хлеб... (хлеба снова нет) ... опять продавцу в бубен!
На третий день продавец, как только НР показался, предлагает ему: - Вот вам белый хлеб! Вот вам черный! И вот еще булочки!
НР ухмыляется и говорит: - Неа! Мне масло надо! Я хлеб уже в аптеке купил!

[Nick-Nick]

Обсуждение темы раскоксовки поршней на одном из сайтов:

"Фотка поршня сверху , видно цвет жидкости, после воздействия жидкости - чёрная, увидите так же когда откачивать её будете с цилиндров"

Ответ одного из участников:"...последняя фота зачетная, помню когда гинекологом работал - часто такие картины наблюдал... "
после чего весь форум просто вырубило часа на два.

[GSM]

[Nick-Nick]