Юмор

[swentik]

http://www.youtube.com/watch?v=V98IkPSva9Q

[МАВ]

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с другой женщиной.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[МАВ]

http://youtu.be/7xqiRqBkQgg

[МАВ]

http://youtu.be/aHUgdwyxTF0

[Valeriy]

[byratino]

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Милый, а как?
- Как ни странно.

[swentik]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС😋

[swentik]

Один рыбак рассказывает другому:
- Представляешь, вчера поймал золотую рыбку и она пообещала исполнить любое мое желание
- И что ты загадал?
- Чтобы с женой в сексе одновременно кончать
- Сбылось?
- Ага, пока рыбачил 3 раза кончил....

[алекс]

крик души!!!

В каждой шутке если доля шутки.
" Мне все время мешали привести домой женщину. Сначала родители , потом жена." Сейчас полная свобода)))

[swentik]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

[ALLEXX]

Вы читали "Анна Каренина"?
Конечно читал!
И что скажете о героине?
Героин - сильная штука!

В постели жена начинает заигрывать с мужем: "Куси пуси идет покусяка, она все ближе..."
Ей в ответ: "... когда уже пососака прийдет?"

[MAV]

В лесу звери шумят «Появился в лесу лось который всех насилует но он зараза ВЕЖЛИВЫЙ ТАКОЙ» собрались звери в старой заброшенной сторожке решать как быть дальше!
И тут скрип открывается дверь Все замерли и смотрят на дверь оттуда ДОБРЫЙ ДЕНЬ

[ALLEXX]

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

[ALLEXX]

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал:
"Замолаживает - быстро холодает." Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

[swentik]

В маленьком зоопарке беда - у гориллы брачный период, а самца нет.
Всю клетку уже разворотила, посетителей распугала. Директор звонит в Москву, просит помощи. Там отвечают, что у них тоже брачный сезон начался, а самец у них только один. Позвоните в Африку, там их как грязи.
В Африке говорят, что с удовольствием вышлют самца за 15000 евро.
Директор в ауте, откуда взять такие деньги. Случайно мимо проходил сторож Кузьмич – настоящий сибирский мужик потрепанного вида. Заместитель директора бормочет:
- А, вот наш Кузьмич за 2 пузыря кого угодно удовлетворит.
Зовут его.
- Кузьмич! Мы к тебе имеем финансовое предложение... Ты же видишь, что у нас горилла с ума сходит. Может, ты ей поможешь...в смысле, займешься сексом с гориллой? Само - собой за деньги!
- Вообще, я не против. Но есть 3 условия.
- Да мы на все согласны!!!
- Первое – в засос не целоваться.
- Хорошо.
- Второе – я готов только сзади.
- А третье?
- Мужики, деньги только с аванса отдам.

[swentik]

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[Полковник]

Вот где пипец, доченька.....
Без комментариев...
Из серии черный юмор...

http://www.youtube.com/watch?v=WaTbKvpFmN8

[Трычъ]

действительно...............

[МАВ]

http://youtu.be/QXKfXMr4iYM Стремная рабалочка!

[МАВ]

http://youtu.be/_SJGZ5d-OAI Дослушать до конца. Вот такие сочинения пишет сегодняшняя молодежь. И какие то учителя так преподают историю.

[Юлиан]

... а то???....
и не только инфаркт...

Вова, шикарное видео.

[Мишаня68]

Саня!Давно так не ржал!!!История из личной жизни.Лет 10-ть назад сидим в гостях у Кривцовых а наши дочери в это время на компе играли в "Поле Чудес".Потом приходят и спрашивают:Там вопрос как раньше отмечали день рождения Ленина? четыре варианта ответов:мальчишник,девишник,субботник или воскресник.Мы спрашиваем:А Вы что написали? Ответ детей.Ну раз он был мальчик то мы и написали МАЛЬЧИШНИК.Мы ржали до слез,особенно представив мальчишник 22 апреля в Советское время.

[swentik]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец,с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
-ну, вам это, братаны,ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении
-как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[byratino]

Дошли до одной деревни слухи, что через несколько дней нападет на них Змей-Горынычь, всех жителей сожрет, дома спалит. Собрался народ, пошли и Алеше Поповичу. Пришли, рассказали мол так и так, убить змея надо. - Ну мне с месяцок подумать надо, ответил Алеша. Слишком долго, сказал народ, и отправился к Добрыни Никитичу. Пришли, рассказали. - Мне с недельку подумать надо, ответил Добрыня. Тоже долго, ответил народ, и пошли к Илье Муромцу. Пришли, рассказали. Илья услышав это хватает меч, одевает шлем, садится на коня. Народ: - Ильюша, ты даже думать не будешь? - Илья: - Да что тут думать?! Сваливать надо!

Поехал Илья Муромец со Змеем-Горынычем биться.Ехал долго-ли-коротко,смотрит гора,а в горе пещера. Подъезжает и кричит:"Выходи Чудо-Юдо беззаконное.Выходи Змей проклятый.Биться будем!!!"
А ему в ответ:"Биться,так биться,а чего в жопу то орать!"

[pushok]

язззззззззззь

[ALLEXX]

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает телефон в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в попу не влезет.

[ALLEXX]

Маленькие хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

[Dmitri61]

А не срезать ли нам напрямки? - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.....

[ALLEXX]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж приходит домой утром.
Жена - "Где был?!"
Муж - "У друга ночевал".

Жена обзванивает 10 его друзей. У 6 ночевал, у 4 еще спит.



Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

[МАВ]

Немног юмора.

[МАВ]

Устали.

[МАВ]

Это ж сколько вчера выпили, что колбасу на капоте топором рубили?

[МАВ]

Не трогать, бля!

[МАВ]

Скважина закрыта .

[МАВ]

Бобик, след!