Анекдот не про рыбалку

[skat]

Гаишник,отдежурив весь день под дождём и не срубив денег приходит злой домой и садится у телека,сын видя что отец невдухе идетк матери и говорит что отец должен расписаться в дневнике,мать берет дневник и кладёт туда сотню,иди сынок.гаишник открывает кладет сотню в
корман,расписывается и говорит,хоть дома всё впорядке.

[Elen]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну бл@ть, ладно, мы подождём..."

[Арлы]

Только что услышал по радио рекламу.
Дословно (приятный баритон): "Послушайте как растут деньги (слышан звуковой фон какого-то шевеления), инвестированные в развите Капиталл Групп".
Нормально? Ничего не напоминает?

[vlad_men]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

[Andrei K]

Elen
Встретились три мыши: английская, французская и русская. Выпили - закусили... Английская тихо уснула за столом, французская побежала на свидание. Русская посидела немного и говорит - "Эх скукота..., выпью - ка я еще, да пойду коту Ваське морду бить!"

[Valeriy]

Загуляли две кошки,ну и пошли по крышам женихов искать..Наткнулись на 2х котов(один Сибирский,другой Сиамский),вообщем разошлись парами,на утро встречаются..Которая была с Сибирским спрашивает-ну как твой Сиамец?Та отвечает-да вообще жара,всю ночь покоя не давал,думала не выживу до утра..а у тебя как?Ну как..как..всю ночь на печи просидели..и он мне до утра рассказывал как в Сибире я@йца отморозил..

[I-RU fish]

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

[I-RU fish]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

[I-RU fish]

сорри, немного ненормативной лексики

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил…

[I-RU fish]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[I-RU fish]

Однажды Лебедь раком Щуку,
Хотел иметь с противным звуков,
На ель та Щука взабролась,
Там Лебедю и отдалась.

Но Лебедь был мужик упрямый,
Иметь любил он Трудовых,
А не каких то там Халявных,
Всем отдающимся Жабих.

Ее окинув хмурым взором,
Презрительно взмахнул крылом,
Он выгнул шею и с укором,
Сказал - Щука-блатная, всё, облом.

Халявных Жаб, не треба знаешь,
Хороших Щук, берем силком,
Я – гордый Лебедь, понимаешь?
Таких как ты, берет пусть Сом.

И рот раскрыв в безмолвном крике,
Щука-блатная, озверев,
Вцепилась Лебедю в то место,
Какое есть у Мужиков.

Мораль сей Басни такова,
Что Щука в общем то права,
Раз от имел, зачет тогда,
Сказал обидные слова.

[Reggae]

Понравилось... -
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, - на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

[кузмич]

Два солдата сидят мечтают: один говорит,- эх скоро на гражданку!

Второй мечтательно:- или на гражданина?!!!!!

[Гидрограф]

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

И еще, для знатоков:
Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.
-----------------------------
Сан Саныч

[uowip]

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

Улыбнуло:
блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"

[Alvent]

http://www.youtube.com/watch?v=kCLR4...tent:5239790%2

[кузмич]

Мужик в магазине меряет шапки, и долго не может подобрать.
Подходит продавец, и предлагает:- мужчина, может вам папаху дадь?-
Мужик:-по пиз....е себе лучше дай, дура бешенная!!! :d

[Арлы]

Заместитель главы Минфина Сергей Шаталов заявил во вторник на пресс-конференции «Компании за счет повышения цен на газ могут получить до 25 миллиардов рублей. Мы полагаем, что этой суммой вполне можно поделиться»….
Рамштайн!!!! Продолжаю тащиться от нашей страны!!!

[andry98]

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших
любовников. Особенно, если там будут все те же морды... (с).

[mamboo]

кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру

Только не смейтесь...
Прямо сейчас на Эхе Москвы глумятся над Сайтом Разочарованных Женщин:
- http://www.dosvidos.ru/

[plosku]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[кузмич]

Сидит на берегу Аленушка, платье все рваное, денег нету,
да откуда у нее деньги,- у нее брат козел!

[кузмич]

30 е. годы, одна очень продвинутая тетка решила на бедрах сделать татуеровки Сталина и Ленина, приходит к соседу-(тот только что откинулся),и слыл крутейшим татуеровщиком. Накалол он ей, а баба кричит, что не похожи....Позвали соседа алкаша сверху. Тот пришел, посмотрел и говорит:...ну, а че смотреть то, слева- Сталин, справа- Ленин, ну а посредине.........вылетый Карл Маркс,- ну вылетый!!!

[solaris_s]

...
http://www.youtube.com/watch?v=hFiNXII6dU8

[LOM]

Мастерство вождения!
Захочешь так, фиг получится!
http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M&NR=1

[Axel]

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

[кузмич]

Военкомат скрывался от Александра Валуева, пока ему не исполнелось- 27 лет!?:d

[кузмич]

Коллега по работе спрашивает своего товарища :
У тебя есть фотокарточки твоей невесты в голом виде?
Конечно нет...
Хочеш несколько???

[кузмич]

Парень жевушке: а давай я тебя в ухо трахну?!
Так я же оглохну!!!
Так вчера ....не онимела же!?

[plosku]

[кузмич]

Сема, а вы знаете, Мойша педираст!
Что, занял денег и не отдает?
Нет,- я в хорошем смисле....

[кузмич]

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты меня не разу не поцеловала!!???
-Да, но я же сделала тебе миньет.....
-мнеееее?????

[Арлы]

_____________________________#####____
_________ Я знаю _____________ #####____
___________что вы делали_______####______
_________прошлым летом)))_______##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########___

[кузмич]

Дима, ты мне зефир подарил, чтобы я с тобой переспала?

Да.
Саша, а ты мне квартиру подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Витя, а ты мне яхту подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Чей то я с зефиром лоханулась!?

[Ганс]

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)


взято с "секстолк"