Анекдот не про рыбалку

[LOM]

ПЫСЬМО в супорт:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
__________________
I'll be back!

[Tanya]

Анекдот от Юры, болтающегося на пароме между Таллином и Стокгольмом.
В лифт эстонской гостинницы входит человек, его спрашивают:
- Вам на какой этаж?
Он:
- На 9-ый.
Ему:
- Белье брать будете?

[Михаил (REM)]

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
- Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
- Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник
кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
- Опаньке! Колеса новые

[LekseyD]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х**м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[LOM]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Anbur]

А у вас таких ситуаций ещё не возникало?

[Д.В.]

Отрезали мужчине все причиндалы.
Он идет грустный, встречается ему дедок. Узнал о его беде и говорит: "Да ты чего, сынок, грустишь? Ведь без них очень удобно! Вот смотри..." И с этими словами дедок бьет ему ногой со всего размаха в пах.
-Больно?
-Да нет вроде
-Вот тебе и первая выгода.
И пошел дедок себе... Мужичок за ним. Тут дедушка ему и говорит: " А чего ты за мной идешь? Больше выгод НЕ БУДЕТ."

[N00bFisher]

Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[N00bFisher]

Говрят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

[DimaEnigmatic]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

[DimaEnigmatic]

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или
остановите эту истерику!

[N00bFisher]

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

[команд]

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?

[Hose Ignasio]

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[avtojur]

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

[Zedych]

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

[bond]

Похожий:
- Батюшка, отпустите грех.
- Чем же грешен, сын мой?
- Да с кумой согрешил.
- Как так получилось?
- Да вот намедни пришёл к кумовям в гости, а кума не было, только кума одна. Тут на улице греметь начало, потом дождь, а я без зонтика был. Ну и...
- Ладно, отпускаю, иди и не греши.
Через некоторое время. Те же.
- Батюшка, отпустите грех.
- Чем же ты опять грешен, сын мой?
- Да с кумом согрешил.
- Как так получилось?
- Да вот намедни пришёл к кумовьям в гости, а кумы не было, только кум один. Тут на улице греметь начало, потом дождь, а я без зонтика был. Ну и...
- Так, отпускаю тебе грех, и вали немедленно отсюда чтоб я тебя не видел!
- Что так, батюшка, такой страшный грех, что вы так осерчали?
- Грех нормальный, только на улице гремит, дождь собирается, а я вижу ты без зонтика...

P.s.Этот анекдот намного колоритнее звучит на украинском языке.

[I-RU fish]

Звонит одна подруга другой:
- Ты птичье молоко любишь?
Та..
- Люблю...
- Тогда лети скорее ко мне, у меня тут два таких орла сидят

[I-RU fish]

Лукашенко и Путин жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко говорит:
- Владимир Владимироч, а шо это вы так быстро его вращаете, он же прожариваться не успевает...
- Понимаете, Александ Григорьевич, я когда медленней вращаю, он уголь пи$дит...

[antir08]

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

[RainBow]

Сообщение на одном из форумов:

Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не
понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что
для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что
нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна
внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте
-какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что
ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно
иметь.

[SBT]

В 1998 году было круто иметь мобильный, а в 2008 - рабочий...

[BigCooper]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там
сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

[Гидрограф]

Кризис...
В московском ресторане два официанта делятся впечатлениями:
- Слушай, старик, мне кажется, после начала кризиса в Москве пид..ов стало в два раза больше.
- С чего ты взял?
- Ну вот смотри, в зале за столиками сидят одни мужики и говорят только об одном - у кого какая жопа!
-------------------
Сан Саныч

[Alessio]

Идёт Вторая Мировая война. Двух молодых немцев-шпионов забрасывают в Англию. Приземлились, парашюты спрятали,- страшно ! Но вроде никто их не ищет... приободрились. Надели английскую военную форму, вышли в город, болтают по-английски. Внимания на них никто не обращает. Решили подкрепиться и выпить для дальнейшей бодрости духа. Заходят в ресторанчик, садятся за свободный столик. Кругом сидят англичане - военные, штатские. Подходит официант :
- Good afternoon !
Немцы : - Martini, please !
Официант кивает, уходит, но поворачивается :
- Sorry, sur, Martini DRY ?
Немцы : - No ! No ! Martini ZWEI !

[I-RU fish]

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. (главное не переусердствовать! )

[Alessio]

Едет набитый автобус. Возле выхода стоит здоровенный бугай с недобрым выражением лица. Мужичонка в очках и с портфелем пытается пробраться к дверям, но безуспешно. Приходится обращаться к бугаю :
- Простите, если Вы не выходите, разрешите мне пройти, пожалуйста.
Бугай смотрит сверху вниз со зловещим прищуром :
- Ты чё, сцуко, интеллигент сраный, што ль ?
- Что Вы ! Отнюдь ! Такое же быдло, как и Вы !

[RainBow]

две блондинки:"а знаешь куда весь свет в квартире прячется когда его выключают?" "нет" бежит, выключает во всех комнатах свет, подбегает к холодильнику...открывает и восхищённо говорит "вот куда!")

[N00bFisher]

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.

[gazhal]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[targer]

папа, - спросила маленькая сарочка, - а может ли господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени лейзер. - а кому бы ты хотела послать валентинку?
- усаме бен ладену.
- бен ладену?!?!?! - спросил шокированный лейзер. - но почему?
- ну, - сказала сарочка, - представь: бен ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. а потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- сарочка, - сказал глубоко расстроганный лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- я знаю, папочка, - ответила сарочка. - и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...

[Tanya]

Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!

Ну и еще один ...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

[команд]

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
- Зал(дружно)-импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос- сволочь он!

[Kola_Vlz]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"

[N00bFisher]

[21:07:18] <Катерина> ВСЕМ ПРИВЕТИК
[21:07:20] < Kazya-bazya> вот вот
[21:07:48] < Kazya-bazya> и тебе привет Катерина ..... если ты канешно девушка...
[21:08:00] < Kazya-bazya> ато тут бывают ахтунги попадаются
[21:08:13] <Катерина> нееее я не такой=)