Анекдот не про рыбалку

[Михаил (REM)]

Таксист рассказывал.

Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой.
Ну, думает таксист, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева плюхается на переднее сидение и, разговаривая по телефону, вещает: "Да, я свою мымру домой отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

[nodin]

Американцы 3 года готовили супершпиона. Сбросили с парашютом. Переоделся в кирзач и телогрейку и- в ближайшую деревню, провериться. "Здорово, мамаша! Чавой-то пить охота, налей молочка."
"На, родимый, пей. Чай, у вас в Америке такого нет." Ты чево, рехнулась бабка! Я ж с соседней деревни". " Да, что ты. В соседней деревне отродясь негров-то не было."

[Д.В.]

Про рекламу.
Впрочем, не только...
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html

[кузмич]

Приходит мужик из бани и говорит жене:-Сегодня в бане такооооое видел!!! o.O
Жена:-Что ты мог увидеть в мужской бане?
Муж:-Там у одного мужика на члене наколка-ВЛАДИВОСТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :hobo:
Жена:-Ну и чтооо?
Муж:-Да вот думаю себе такую сделать...
Жена:- Косо глядя на мужа ухмыляясь,-да у тебя и УФА не уместится!...

[Михаил (REM)]

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

[моделист]

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[моделист]

Пейте томатный сок!!!
Сок-это витамины
Витамины-это здоровье
Здоровье-это спорт
Спорт-это победы
Победы-это деньги
Деньги-это женщины
Женщины-это секс
Секс-это спид
Спид-это смерть
Нет не пейте томатный сок!!!

[кузмич]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на
имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
-------------
***
Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???
-------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
Высоту
---------
"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
----------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
------------
На таможне
- Y вас проблемы с фотографией b паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.
----
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса?
Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
----
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
перезвоню.
--------
Диспетчер такси звонит клиенту
- Bыходите машина подъехала, мазда голубой - металик.
Bыходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы -Это вы
голубой Виталик???
-----
Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали
фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

[Станишник]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[кузмич]

.......
Из дневника таксиста)
-------------
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[Станишник]

Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О#@енная остановка!

[моделист]

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, то ей несказанно повезло...

[targer]

- Как по-латыни называется заднепроходное отверстие у мужчин?
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.

[кузмич]

Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.
-----------------
Одному голубеводу однажды жена говорит;
- Сын у нас уже взрослый , пора ему знать . как дети на свет появляются.
МУЖ:
-А как я ему это разъясню?
ЖЕНА:
-А ты приведи ему пример - как твои голуби размножаются.
Приходит сын из школы . отец говорит ему:
-Помнишь сынок мы с тобой в сауну гоняли? - ДА папа.
-Помнишь к нам девчонки приезжали ? -ДА папа.
-Помнишь что с ними делали ? - ДА папа.
-Вот примерно так- же у меня голуби размножаются.
------------
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
------------------
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!!!

---------
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую!
--------
Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб.
--------
Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит....А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я х#й об шторку вытираю.

[Станишник]

-больной,ну как вам те свечи от бессонницы, что я прописал?
-бесподобно доктор!! засыпаю, даже палец вытащить не успеваю

[Станишник]

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

[RainBow]

мальчик с севера с дет дома.. пишет открытку деду Морозу....
Дедушка Мороз у нас очень холодно. подари мне пожалуйста шапочку шарфик и варежки...
на почте прочитали и решили скинуться мальчику на подарок...
но хватило токо на шапочку и варежки....
Переслали посылкой мальчику....
Мальчик пишет повторную открытку...
Дедушка Мороз посылку получил
получил шапочку и варежки.... а вот шарфик наверное на почте украли..............

[Гидрограф]

На скамейке у подъезда бабульки сплетничают:
- Слышали -говорят, Медведев завел блох в свитере!

[Станишник]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[моделист]

Муж ночью будит жену, протягивая ей таблетку анальгина и стакан воды,
- Дорогой, у меня не болит голова сейчас
-АГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
орёт муж, сдирая с себя трусы...

[кузмич]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

[кузмич]

СМЕШНОЕ ВИДЕО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------
http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd...layer_embedded

[Станишник]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...



Батюшка ,а в пост женщину можно?
Можно,сын мой,только не жирную!

[byratino]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

[targer]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

А вот в ответ:

[кузмич]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[моделист]

Во время футбольного матча судья по ошибке достал из кармана презерватив вместо жёлтой карточки и показал его игроку, до окончания матча не было зафиксировано не одного нарушения....

[кузмич]

Не знаю, рассказывал я или нет, но расскажу, ...посмейтесь!
---------
Идут учения в армии, почти реальное поле боя, солдаты бегут, вокруг все взрывается, за всем этим наблюдает генерал!
После окончания учений, генерал приезжает поздравлять победителей, солдат выстраивают в строй и генерал всем жмет руку за мужество!
Подходя к очередному солдату, генерал чувствует запах гуано и смотрит на перед ним стоящего солдата....
Генерал:-Обосрался солдат?
Солдат:-Так точно товарищ генерал!!!
Генерал:-Со страху наверное?
Солдат:-Ни как нет товарищ генерал,.....от ненависти к врагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[кузмич]

Ржал!
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09...layer_embedded

[глыба]

Ржал!
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09...layer_embedded

Это уже не первый ролик на эту тему.
ИМХО-инсценировка.

[veniokol]

Конечно Андрюх...театр, но прикольно!

http://www.youtube.com/watch?v=OA2Va-oDvyY

вот от сюда пошло вроде как

[Павел (Лупин)]

-лежат две акулы отдыхают
-одна и говорит: тут утонул американский танкер,я так обожралась... просто супер
-другая в ответ:вчера затонул русский сухогруз,одни кости и кожа. Но печень....

[моделист]

Уборщица убирая туалет гос.думы:
-Они не то что страной, х..м своим управлять не могут!!!

------------

Для более эффективного бух. учёта, введены две новые статьи:
"Про...ли" и "Спи...ли"

[Seal]