Анекдот не про рыбалку

[I-RU fish]

Из разговора отца с сыном:
- Ну вот ты и вырос, сынок, и теперь тебе пора узнать откуда беруться ИДИОТЫ!!!!!!!!!!!

[Karlson]

народная русская забава:
ТРИ БОГАТЫРЯ
причем "три" - это глагол...

[Elen]

[Гидрограф]

Звонит в тех. поддержку блондинка.
-Здравствуйте, у меня копир сломался.
-А как называется?
-Не знаю, там по английски.
-Ну Вы читайте английскими буквами русское слово, а мы разберем.
-В рот хер...

После пяти минут гогота поняли, что имелась в виду марка Brother

[Станишник]

3аплyтал геолог в тайге. День ходuт, второй... Есть-пuть охота - сuл нет. На третuй, наконец-то, выбрался к какомy-то хyторкy. Смотрuт - околuца, за околuцей бабка в огороде копается. Подходuт, здоровается. И спрашuвает:
- Слышuшь, бабyшка, а не бyдет лu y тебя чего перекyсuть?
- Бyдет, бyдет, мuлок... Конь окаянный замyчuл - третuй день с кобылы не слазuт...
Идu хрен емy перекyсu...

[Станишник]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

[Станишник]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

[кузмич]

Слышал давно, но концовка такова- мальчик спрашивает у папы, а что это промеж ног у слона? папа отвечает- да так, кое- что. Мама, долго не думая говорит сыну- это у папы кое- что, а у слона, что надо!!!

[Арлы]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...

[Karlson]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[Арлы]

У нас не продается нормальной травы.
Вся нормальмальня трава где? Правильно у талибов..
"Позднее похитители казнили двух граждан Южной Кореи и заявили, что убьют остальных, если их требования не будут выполнены. Однако 11 августа боевики объявили о готовности освободить двух тяжелобольных заложниц и выполнили свое обещание 13 августа. После этого их переговоры с представителями южнокорейского руководства вновь зашли в тупик."

[kindel]

-Как называются таблетки от голода?
-Котлеты!!!

[Потап]

У нас не продается нормальной травы.
Вся нормальмальня трава где?
"Позднее похитители казнили двух граждан ...
и заявили, что убьют остальных, если их требования не будут выполнены...
После этого их переговоры с представителями руководства вновь зашли в тупик."

Жаль...
... что у вас не продаётся нормальной травы...

[Гидрограф]

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу: И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

[Арлы]

"Геополитический флуд
Форум на макроуровне.
Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме еда.пл нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC хттп://ввв.еда.пл\бразильская\тухлая..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не еда.пл
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@лондон.ук)и логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ Х...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"..."

[Anbur]

Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал...

[Михаил (REM)]

... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал...

Случай их жизни по теме.
Молодой женатый человек (МЧ) завёл подругу. За неимением лучших вариантов, проводил время с ней в своём автомобиле. Однажды, в какой-то умопомрачительный момент, подруга, вольготно раскинувшись на пассажирском сидении, упёрлась ступнёй (босиком) в лобовое стекло. Ну, упёрлась и упёрлась - никому это было неинтересно в тот момент.
Через какое-то время едет МЧ с женой на машине и попадают они в дождь. И начинает лобовое стекло потеть. И всё стекло потеет равномерно, за исключением того места, куда упёрлась ступнёю подруга. Т.е. на стекле отчётливо проявляется след женской (именно женской) ступни. Прямо перед носом жены. На естественный вопрос "ЧТО ЭТО?" следуют гнилые отмазки, типа: "Я ставил сигнализацию и всячески крутился, в т.ч. и мог упереться ногой в стекло". Но размер отпечатка никак не коррелировал с размером ног МЧ.
Беда...

[Виталий-МCРК]

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

[RainBow]

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через
прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый — в голову ! моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов

[mamboo]

Баян дня:
- Меню в аэропорту Адлера (Сочи).

Виимо к олимпийскому приему иностранцев подготовились достойно.

Намерь убили два пункта:

47. Мороженное в асс.
(The Icecream in ass)

И особо утонченное (напомню, что это какой-никакой, но Кавказ)
43. Пэл Мэл
(Sang Shalk)

[кузмич]

Жена подходит к мужу сидящему за компьютером:
дорогой, дай поиграю.!
муж: имей совесть, когда ты моеш полы, я хоть раз попросил у тебя тряпку?!

[plosku]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл@ть..

[plosku]

Этап первый: романтичссскй

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под
джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки

[Станишник]

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

[Станишник]

Встречаются два сотрудника.И один другому:
-Ты чего такой грустный?
-Начальник вызывал...
-Орал?
-Нет.Анал...


Надпись на двери начальника:
Вазелин ещё заслужить надо!

[mkudritsky]

Расскажу свой любимый анекдот. С бородой, правда...

Конкурс проводится. Кто быстрее кота горчицей накормит.

Немец выходит, берет кота зашкирку в правую руку, горчицу в левую и затолкал горчицу коту в глотку.
Жюри: "Ааа, понятно. Вы все силой привыкли делать!"

Американец выходит. Намазал кусок мяса горчицей. Кот смотрел-смотрел. Жрать охота - облизал горчицу и съел мясо.
Жюри: "Ааа, понятно. Вы все привыкли хитростью делать".

Русский выходит. Намазал коту задницу горчицей. Кот орал, орал - не выдержал и облизал задницу и заодно горчицу!
Жюри: "Непонятно..."
Русский: "А чего тут непонятного? Все по-нашему! Добровольно и с песней!"

[Михаил (REM)]

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

[Кречет]

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут.

... через миллионы лет получают самый сложный и загадочный объект во Вселенной - мозг человека, который и открыл теорию эволюции.

Примерно так

[Станишник]

Прикольный попугай
http://stekoff.livejournal.com/279862.html

[Станишник]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

[Elen]

Не анекдот, но понравилось... С юмором Чубайс

[кузмич]

Вчера матери сказал, что женюсь!
Сегодня свинью заколола.
Чего к свадьбе готовится?
Не - разозлилась!

[Станишник]

Не мое...
Ну и тогда мои пять копеек.
Не ручаюсь за достоверность, рассказывал знакомый.
'Летали мы на Камчатке. Поехали как-то на рыбалку втроем на мотоцикле с коляской типа "Урал". Ну а в тех местах рыбак без ружья не рыбак, рыбалка - это не обязательно одна только рыба. Поскольку с зарплаты особо не разбежишься, любое подспорье к столу всегда приветствуется. И вернувшись с рыбалки привезти можно и гуся и зайца и еще кого-нибудь съедобного.
В общем, приехали на нужное место, выгрузили снасти, лодку, расположились, поставили сети, разложили костерок, и тут обнаружили... Осколки в мешке на дне люльки. Даже запаха не было. Пока ехали всё стекло через ржавые дыры в днище. Ну и что делать? Рассчитывали на ночь пузырьком согреться, а тут такая засада!.. Прикинули по времени, если мотнуться до ближайшего поселка, по времени до темноты успеваем. Ехать втроем вроде не резон, ну мы вдвоем остались, один поехал.
Я думаю чё сидеть, собрался пройтись по берегу реки, на предмет отстрела всяческой водоплавающей дичи. Побродил часика два вдоль речки, ничего не подстрелил. Возвращаюсь в лагерь. Иду, значит, туманчик опускается, смеркается потихоньку, летом-то медленно темнеет, под ногами тундра чавкает, комары грызут потихоньку. Закурил, не отстают, заразы. Ну иду, это, отмахиваюсь, а берег зарос шаломанником (это трава типа камыша, метра 3-4 высоты)к лагерю нашему через него метров двести напрямки. Ну я вывалился из зарослей, вот он лагерь. Смотрю, во бля! Медведь в лагере на самом берегу сидит и похоже Серегу дожирает; ноги по земле волочатся. Я упал на землю, соображаю: стрелять без толку; дробь на утку, даже и не ранишь, только разозлишь. Ветер дует от него, значит может не унюхает. Что еще про медведей знаю? По деревьям не лазят, ну так и мне не поможет. Местность тундровая, деревьев поблизости нет. До поселка километров сорок, Андрюха должен был уже вернуться. А тут такое, бля! Слышу, вроде мотоцикл,.. точно!
Ну, тут что-то во мне щелкнуло, как-то промелькнуло, что Андрюха на мишку напорется, тот на него кинется и тоже заломает. Сам не знаю, откуда вспомнилось, что медведя можно криком - шумом внезапным напугать. В общем, подрываюсь я, в прыжке из болотников выскочил! и стараясь не шуметь особо, рывком к медведю. Бежать то метров 50-70, ну и за 10 метров до косолапого я чуть выше его головы дуплетом шмальнул, да как заору по-дикому.
А-а-а-а-а-а-б-л-я-я-я-я-я-!!!!!!!!!!!!!!!!.....

Дальше что-то вообще непонятное. Сапоги серегины в разные стороны, из медведя выпрыгивает прямо в реку сам Серега и по воде на другой берег. Метров пять пробежал прежде чем затонул.

Андрюха подъехал как раз, вдвоем с ним помогли Сереге вылезти, берега скользкие, сразу глубоко. Серега пока вылазил всё норовил мне в морду заехать. А нах он в шкуру медвежью замотался? Холодно ему, бля! Мудила! Хоть бы сказал, что в мешке шкура лежит. Андрюха чуть не обоссался.

А я так думаю, был бы у меня жакан, хрен бы всё закончилось мокрым Андрюхой. Положил бы я того 'медведя-людоеда'!'

[кузмич]

Слушайте, я в порнофильме снялся,
фу у у!

Не не, я там хорошего играю.

[Станишник]

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу.